viernes, 31 de diciembre de 2010

Matilda





Dos mil diez razones mas una, para sonreír...

Noche vieja dice el señor Google.. es esta noche, pero en fin, me pongo melancólica creo, fue un año muy raro, un año en que encontré y preserve personas muy importante, cabe aclarar que soy ese tipo de personas que tiene un rompecabezas del mismo tamaño que cualquier otra personas, pero que tiene piezas grandes, no son piezas chicas, a lo que voy es que, si vemos un rompecabezas de piezas chicas y falta una, lo mas probable es que se pueda diferenciar el "dibujo", pero con uno de piezas grandes, cuando falta una pieza, es una parte grande y por ahí no se pueda descifrar bien lo que se forma.. bueno en fin, soy una personas que no tiene gran cantidad de gente a su alrededor, y la gente que tiene es muy, muy, importante.
Este año aprendí a no cuestionarme tanto las cosas, a dejar ser a la vida, a que me sorprenda, para bien o para mal, a vivir sin volverme loca por algo, a cerrar los ojos, contar hasta diez, respirar, y abrir los ojos con una sonrisa, aprendí a decir la frase "Es, y yá", la frase "Ya fue", aprendí que vivir y morir son del mismo grupo de palabras, y tiene la misma cantidad de letras, pero no puedan estar juntas en la elección que yo tengo que hacer, y elegí vivir. En mi opinión, tuve unas experiencias bastante feas, pero que me ayudaron en lo antes dicho. Este año le tengo que agradecer a esas personas que me bancaron a pesar de que no fue fácil, les agradezco a las que me hicieron sonreír, a las que me hicieron reír, a las que me hicieron llorar y me fortalecieron, agradezco todas esas palabras de afecto que recibí, que me ayudan y mucho. Agradezco a la vida haberme dado una de las cosas mas importantes que tuve este año, y eso solo se lo puedo agradecer a ella, es algo puramente natural y nadie lo pudo haber hecho mejor, creo que con eso que me dio, me balanceo para todo el viaje - risas - Me dio una razón muy grande para sonreír, y eso a mi me vale oro.
Creo que de este año no cambiaría nada, aunque si el final.. odio terminar las cosas mal, pero si mal no recuerdo, también lo empece mal.. en fin, no importa, que tan mal pasaron las cosas, no importa cuantas veces llore, no importa cuantas veces patelie, solo me importa que sonreí, y reí, y ame, y escribí, y respire..
Este año crecí, aprendí mucho y eso me hizo crecer.. me alegra haber crecido, si, me alegra, aunque por lo general no me guste, de la forma que crecí este año, si.
Perdón y Gracias son las dos palabras que se me vinieron a la mente cuando pensé en todas aquellas personas, pero.. y el amor? Si, perdón y gracias pero también tengo que repartir te amo's y te quiero's, eso es lo mas importante.

Muchas felicidades a todos, amo los comienzos, los cambios, aunque a veces me asustan un poco, me encantan, siempre aprendo de ellos, y me gusta de la forma que lo hago, así que espero que todos tengamos un feliz dos mil once, que todos tengan felicidad, y que aprendamos a exprimir el año que viene, tanto como este que paso, en mi opinión. Saquemos lo mejor, dejemoslo ser, y dejémonos a nosotros mismos, no preguntamos tanto las cosas, creamos en la magia, y en "un mundo mejor" - risas -

Adios, brindemos por... Freddie Mercury, mi vida, la vida, el amor, la amistad, Marilyn Monroe, la música, la naturaleza, el aire, el invierno, el dos mil once, 
Amen.

jueves, 30 de diciembre de 2010

Noche de perros



En fin.. necesito hacerlo, necesito contarlo, necesito sacármelo de adentro, necesito vomitarlo.
Es culpa mía, lo se.

Me desperté y me dolian las piernas, eso no era un buen sintoma, desde ya, me levante y el mundo se vino abajo, gracias a dios, no se porque, pero por esas casualidades de la vida había sacado la cama de abajo anoche, porque había leído acostada ahí, es una cama marinera.. bueno, me levante, me desmaye y caí para atrás, no se a que hora fue eso, se que me volví a despertar a las dos de la tarde, tirada en mi cama, no rompí ningún vidrio, no me golpee la cabeza con nada, y eso fue gracias a que la cama me tenia a un nivel mas alto que el suelo.. solo me desvanecí, me levante porque me dolían las piernas, si hubiera estado cómoda durmiendo me quedaba ahí, acostada, porque yo SE lo que viene después de eso, LO SE.
Me levante y mi papa me tomo la presión, tenia siete y medio, y creo que la normal mínima es de nueve y la máxima es de catorce.. me hicieron comer un pedazo de queso y tomar 7up, como vieron que no reaccionaba me llevaron a la clínica, (ven? YO SABIA!) En el camino vomite lo que había comido y al llegar me inyectaron (creo que es la tercera vez en el año que entro a una clínica, me inyectan y le dicen a mi papa "Esta nena tiene que comer, por favor")
Mi abuela se quedo conmigo toda la tarde repitiéndome que no me haga problemas, que era el calor, que ella también comía poco, que comía solo porque sabia que tenia que comer, pero que no tenia hambre, que no quería comer.. y que estaba todo bien. Si, cada vez se hace mas solida la idea de que mi abuela haya tenido esa clase de problemas.

En fin.. dormí unas tres horas después del inyectable, y después me levante, estoy genial, y nada.. viva la vida..


Una frase que lei una vez: Mi cuerpo empezó a reflejar lo que mi alma callaba.. yo soy consciente, y eso creo que es lo mas importante, pero aun así, aun con esto, mis papas no ceden, no salen de su burbuja.. en fin, suerte, mañana seguro me pongo melancólica y vuelvo haciendo mi balance del 2010.

"No estas ciego si no ves donde no hay nada".. piensenlo

Shh Shh, fuchi fuchi, ¡esperancemos el 2011!

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Almas en el viento


Y vivieron felices por siempre..

De niña todos los cuentos terminaban asi. Ahora no, ni siquiera hay princesas y príncipes, hay calabazas, sapos, brujas, ogros, dragones, pero no, princesas no.
Eso de que mi vida les parecia una película o algo así, me hizo pensar mucho, ¿Mi vida tendra un final feliz de pelicula?

sábado, 25 de diciembre de 2010

El corazón no miente.

Te quiero de mil modos
te quiero sobre todo



Me pierdo en tu risa, me pierdo cuando haces todas esas caritas y sonidos, porque tenes cuatro meces y no hablas, pero te comunicas, y yo te sigo esos sonidos con onomatopeyas o simplemente monosílabos, y hablamos un rato en ese idioma, me pierdo en ese momento y no me importa nada mas, me pierdo en esos ojos hermosos.. que ya lo dije muchas veces, son raros, y oscuros, pero aun tengo esperanzas de que tengas los mismos ojos de aquel que no esta, todavia no puedo creer como soy con vos, soy tan fria.. no demuestro ni una pisca de amor, a no ser que lo sienta de verdad verdad, y con vos.. todo lo frio se va, con vos soy cálida. Realmente no tuve la mejor navidad, pero estabas vos, y eso fue el mejor regalo que la vida me pudo dar. Te amo.

Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos
como se lleva el frío
para entender
que el corazón no miente
que afortunadamente
me haces bien










A propósito, aguante mi navidad, mi abuela se descompuso en la cena, mi tía llorando por telefono porque la madre esta pésimamente mal, y nada.. seamos felices.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Give your dreams the wings to fly..



Hay una canción que dice, you have everything you need, if you just believe, y yo le creo.. que se yo... obviamente no voy a creer en Papa Noel, pero si en ese algo mágico que hay en las fiestas, pero es como todo, simplemente esta, si nosotros lo queremos encontrar.. en fin, las fiestas ¡me encantan! - risas - , no se porque, pero no las veo como una carga, como las ve la mayoría del mundo, y no es que no me pasen las cosas ee! Miren, los regalos los tengo que salir a comprar yo, todos los días desde hace mas de una semana había un calor que rajaba la tierra, un sol mas brillante imposible, salgo yo a comprar los regalos, lluvia, viento, tornado, terremoto, tsunami, todo junto! - risas - , pero bueno, me moje un poco y ya pasó.
En cuanto a lo religioso, no voy a la iglesia, ya que tocamos el tema, odio las iglesias, tengo un pensamiento muy particular en cuanto a la religión y el fin del mundo.. y bueno.. no es eso lo que impulsa mi amor por las fiestas.
Creo que es que no quiero crecer, y eso que no estoy tan crecidita, pero igualmente, no quiero, me aterra la idea de crecer, y por eso que como no puedo no crecer, en las fiestas me aferro a ellas como cuando era chica, y creía, y soñaba, e imaginaba que venia Papa Noel, que yo lo iba a buscar, y lo descubría, entonces me subía en su trineo, y me iba a recorrer el mundo con el, no se.. típica película de navidad, pero es costumbre, en mi cabeza siempre hay películas.
Y ahora creo que Coca-Cola, hizo mi infancia un poquito mas feliz, esta bien, es el monstruo económico entrometiéndose en la fe.. pero yo que tengo otro tipo de fe.. no se, fue feo cuando supe que todo era una mentira, y ni te cuento cuando me di cuenta que todo iba tras un interés económico.. pero bueno, es cuestión de acostumbrarse a que todo gire al rededor de dos pesos..

Suerte a todos, muchísimas felicidades.
Que la Navidad les traiga todo lo que quieran, y sean felices ¡he dicho!


Trust in starlight, to get where they need to be.
When it seems that we have lost our way,
We find ourselves again on Christmas day..

martes, 21 de diciembre de 2010

I'll see you on the dark side of the moon



Hoy vamos a poder ver el lado oscuro de la Luna (risas).
Mentira, se camufla con la oscuridad de la noche.. que loco no?, otra cosa mas que se camufla en este mundo.. todos somos como la luna, ninguno quiere que se vea su lado oscuro, literalmente la luna va a estar oscura en su totalidad, es decir, va a tener en su totalidad, lados oscuros, que mejor que no hacerse ver, que mejor para la luna que su figura no se distinga en la oscuridad de la noche.. que suerte para la luna que su lado oscuro nunca este visible, que suerte ver la luna como un as de luz, y no como una figura tenebrosa, amo la luna, siento que despues de todo lo oscuro que pueda haber, siempre tengo una luz, despues de todo lo perdida que pueda estar, yendo hacia la luna, voy a llegar hacia algun punto, pero creo que es mejor tener presente que tambien tiene su lado oscuro.. no se, por las dudas.

Traducción: Hay un eclipse Lunar a las aproximadamente 3 a.m
La noche mas oscura en cuatrocientos no se cuantos años, que lindo que va a ser esto, eclipse en solsticio de inverno...


'There is no dark side of the moon really, matter of fact it's all dark'



http://bohemiaretro.blogspot.com

sábado, 18 de diciembre de 2010

Las olas y el viento...





La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa (M.T.)

No es algo normal, lo pongan de la forma en que lo pongan no creo que lo sea, es decir, si están hablando con una persona lo mínimo que buscan es que los este escuchando, y si supieran que esa persona esta en su mundo, y no los esta escuchando seguro no les gustaría.
Pero no es algo que pueda controlar, lo hago todos los santos dias, y horas y minutos... ultimamente. Hacia tanto que no lo hacia! Últimamente vivia mas en la realidad y había dejado de imaginarme mundos perfectos que nunca se van a concretar, pero lo hago cuando.. no se, cuando todo se oscurece, cuando las cosas no van ni para atras ni para adelante, cuando me siento sola, cuando siento que cargo a todo el mundo y lo ultimo que quiero es eso, y por eso lo estoy haciendo ahora. A veces me pongo a pensar cuando estoy en el mar: Cuando viene la ola, ¿Que hago? ¿Me agacho o me dejo golpear? Por lo general me voy a lo hondo, me gusta irme a lo hondo, con las olas grandes (si, ni lo mencionen ¡yo siempre con olas grandes! já) y cuando las tengo en frente, me agacho, y que me pasen por arriba, y a veces también me tiro arriba, o las salto, aunque por lo general me gusta tirarme arriba y que me arrastre, pero con una ola de problemas, no se que hacer, la ola de agua me lleva a la orilla, y la de problemas a donde me lleva?
Te pido algo? Deja el agua de las lagrimas, para ruido de la risa, esa puede ser una ola que te lleve a volar, y no la tenes barrenar, ni saltar, solo enfrentarla... encontrarla.

martes, 14 de diciembre de 2010

Yo quiero ser un palito





Me pinta, me pinta volver a la primera semana de Noviembre, la última noche, siempre lo ultimo tiene que ser lo mejor.. porque será no? Lo dejamos ahí mejor.
Volver a la orilla del río, ese río verde, azul, rojo, violeta, no se, solo se que estaba ahi, con tres amigos, a las dos de la mañana, con montañas en mi frente, un cielo repleto de estrellas... y en ese momento, todos los problema que había dentro de mi cuerpo, se evaporaron, y se hicieron una estrella que poco a poco se fue apagando, en ese momento, el frío no era frío, el frío era cálido, y no iba a ser lo mismo que haya un cálido para que sea cálido, no, necesitábamos del frío, para amontonarnos y taparnos, y hacernos cálidos, en ese momento supe que tengo amigos con los cuales contar, en ese momento descubrí a personas que son muy especiales, en ese momento se cruzo una estrella fugaz frente a mis ojos, y pedí un deseo el cual no recuerdo, en ese momento no hacia falta nada, estaba completa, en ese momento la música que mas quería escuchar era el ruido del río correr, y correr, y correr, en ese momento paso un palito/rama por el río, y mi comentario fue "Quiero ser un palito", para que todos miren con caras sorprendidas, y pregunten "¿Un palito?" "Si, un palito, miren ese palito que va ahi, corre con el rio, se deja llevar, solo se sumerge cuando el río se lo pide, y luego, cuando el rio se lo permite vuelve a la superficie, no es tan dificil, yo creo que la gente que muere en el agua sin desearlo es porque no se adapta a lo que esta le pide, esa estúpida reacción e inercia de empezar a resistirte cuando caes al agua, el agua no es mala, el agua corre sin saber a donde, esta igual que nosotros, el agua no sabe a donde va a desembocar hasta que llega, y baja, o dobla, o se estanca, creo que si no tuvieramos esa resistencia y nos dejaramos llevar por el agua, llegariamos a algun lado, pero en el momento, pensamos en ahogarnos, o en golpearnos la cabeza contra una piedra, por eso quiero ser un palito, el palito no piensa, el se deja llevar por el rio, se hace su amigo, y se va, y se va, y se va..."


Cree en lo que sientes por dentro, 
y da a tus sueños las alas para volar..

sábado, 11 de diciembre de 2010

Lost and lonely, again





Lo que no pude, ni voy a poder decir, nunca:

Hace aproximadamente dos años me empece a mandar cagadas, todas, todas las cagadas, empece a hacer cosas que no debía hacer, solo para mostrarle a la vida que todo eso que ella no aceptaba, y que le dolía, yo lo hacia, como ella lo hizo conmigo, como me saco en promedio de meses a personas que valían oro para mi, así como me dejo cada vez mas y mas sola yo.. no se, creo que me "vengaba" de la vida.
Pero lo hacia consciente (pf!, consciente), y como lo hacia, hice conscientemente me alejé de todas esas personas las cuales suman importancia en mi vida, porque? Porque cuando tomo esa posición de la vida, le hago mal a todo el que este a mi alrededor, me ciego y reparto piñas para todos lados que caen en los únicos que quieren contenerme, entonces tomé una decisión acertada (si no piensan así, allá ustedes, para mi fue la mejor decisión que tomé) y me alejé totalmente de esas personas, decidí quedarme sola, completamente sola, perdida pero sin hacerle mal a nadie.
A mediados o principios de este año me creí... no se, inofensiva (risas) y me volví a incluir en la "sociedad", comencé a pasar tiempo con esas personas, a salir.. a vivir, para qué? Cuanto me duro eso? Meses? Si, meses, luego de meses todo comenzó a ser como era antes, volví a mandarme cagadas, no importa cuales, ahora eran cagadas diferentes, pero cagadas, lo único que hacia, paso tras paso: Cagadas!
Y todo retrocedió (porque eso fue lo que pasó, la vida volvió a darme esos tumbos tan grandes que me obligan a caer, y yo al levantarme hago cagadas para mostrarle a la vida que soy fuerte) tan rápido que no hubo tiempo de la decisión de: sola con todo (mentira, no quería sola con todo, es lo peor que me podía pasar, otra vez sola), y gracias a eso le hice mal, le estoy haciendo mal, a mucha gente, estoy acabando con la paciencia de mucha gente,  porque soy una mina que le hace mal A TODO lo que toca, lastimo, rompo, decepciono, todo lo que toco.
Creo que en crueles demostraciones, la vida me dijo que no soy apta para estar con gente, que lo único que hago es decepcionar, mandarme cagadas, y ahora, al tratar de volver a unirme a "la gente", la lastimo.
Por ahí a lo largo de todo esto, el que leyó piensa... ¿Y porque no cambia? o algo así, y no puedo, porque no puedo sola conmigo misma (en otras palabras, me doy miedo, me aterra la soledad),  y si pido ayuda lastimo, entonces mejor estoy sola, no lastimo a la gente que quiero, se hace mas feo, mas difícil, pero creo si comparo, prefiero vivir en el verano pasado, o el pasado, donde estaba sola, y no lastimaba a nadie, creo que de a poco me voy a ir alejando de todo, para no lastimar nada, y todos vivimos la vida, contentos y felices (contentos y felices PF!)

Necesito un viaje, RIGHT NOW!

Cuando el mundo tira para abajo, es mejor no estar atado a nada

lunes, 6 de diciembre de 2010

Cuentame un cuento de hadas, quiero soñar, quiero soñar ~



El otro día, hablando de momentos de paz con una amiga, surgió una pregunta... "Igual.. yo no entiendo mucho ¿Que seria la paz?" Y aunque es una pregunta que puede parecer tonta, pasamos tanto tiempo en la vida anhelando paz, y... alguna vez nos preguntamos ¿Qué es la paz? , pero no la paz del diccionario, porque YO, VOS , EL, estoy segura de que no tenemos la misma definición de paz. Y a mi no se me hizo tan fácil, suelo ser una persona con todas las respuestas, que aunque no sepa mucho del tema, o no tenga una idea fija, doy respuestas que informan a la gente acerca de lo justo y necesario que quiere saber, por lo general tengo las palabras para expresar mis conocimientos... pero muchas veces me pregunto si me sirven, porque si, me sirven para sacar diez sin estudiar, pero no tanto para estos casos. Entonces en las palabras que pude, y que ahora van a estar mucho mas acomodadas, pude dar una respuesta.
Creo que no hay una definición de paz, la palabra paz no es una cosa que se pueda buscar en el diccionario y salir con una idea contundente de allí, cada uno a lo largo de la vida y según el momento en que se le presente, puede conocer la paz, y de ahí sacar una idea de lo que es. En mi vida pasaron cosas, LAS cosas, muy rápido, como lo dije una vez, mi vida era como cuando adelantas una película para ver el final, todo iba rápido, rápido, rápido, todo pasaba demasiado rápido, no escuchaba nada, no veía nada, estaba cegada por llegar al final, pero nunca llegaba, yo estaba intensamente atrapada en el nudo de mi película, ¡y seguía avanzando! Pero un día, vaya a saber uno como, abrí los ojos, y quise para la película, pero no se pudo, solo había un botón de Play, y lo apreté, realmente quería volver a empezarla y así poder entender todo, pero no había botón de retroceder (eso hay que fijarse, o tener en cuenta, antes de ponerle play a la película, SIEMPRE), entonces, con miedo, puse Play y empecé a caminar, a ver, a mirar, a escuchar, a entender, a pensar, a elegir realmente como vivir, y si, muchísima gente se opuso a como elegí vivir, mucha gente eligió no ver como yo quise vivir, pero me di cuenta que viviendo así, caminando de esa forma, ya no había mas ese ruido molesto en el silencio, sino mas bien, silencio en el peor de los quilombos, y a todo esto, a mi amiga le dije "Creo que siento la paz cuando voy caminando por la vida, y mientras todos discuten, gritan, te chocan, o cosas que suelen pasar en el común de la gente en horas pico, yo sonrío, y siento el silencio... cuando voy a acostarme sin necesitar de algo, ¡eso es! Cuando me doy cuenta de que realmente para vivir no necesito nada, solo necesito vida, y como la tengo no me cuesta sonreír, no me cuesta sentirme en paz"
Y al dar monólogos filosóficos a altas horas de la noche, y en estado de sobriedad, uno se queda pensando y se va, y se va, y se va, y su mente viaja hacia lugares inimaginables. 
Cuesta TANTO llegar a esa conclusión de que solo necesito vida... TANTO. Cuesta imaginarse en paz en esos momentos en que lo único que podes pensar es en no caerte, porque el piso se mueve mucho, pero tambien.. siempre tengo eso de pensar que alguien este pensando en mi, soy de las personas que disfrutan estar solas, que pueden hacer cosas productivas y matar el tiempo estando sola, pero.. NECESITO que alguien este ahí, cuando yo vuelva, no puedo estar sola, no lo tolero, no lo aguanto, creo que si algún día me encontrara sola al volver, me volvería total y completamente loca.
Necesito de esos amigos que cuento solo con unos pocos dedos de la mano, porque son lo mas importante que tengo, son lo único que tengo, lo son todo.
Entonces.. si dan bien los cálculos yo estoy en la etapa que SE que solo necesito vida.. pero no, mi estabilidad tiende de un hilo, es decir, esta perdiendo notoriamente el equilibrio, me aterra volver a eso de no saber que mierda hacer con la vida, porque esta volviendo todo como a empezar, como a oscurecerse, y me aterra sufrir!
Lo unico que necesito es dejar de pensar y que todo me chupe un huevo!

Y ya que estamos, necesito que vos me chupes un huevo, que no tengas ni un minimo espacio en mi vida, que si respiras o no, no me importe, que solo pase un buen momento, y en resumidas palabras que seas como todos los otros..

(Termina el año, y me pongo pensativa che)

viernes, 3 de diciembre de 2010

Piensa, Sueña, Cree y Atrévete

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En este lugar perdemos demasiado tiempo mirando hacia atrás.
Camina hacia el futuro, abriendo nuevas puertas y probando cosas nuevas, se curioso... porque nuestra curiosidad siempre nos conduce por nuevos caminos.



Walt Disney

miércoles, 1 de diciembre de 2010

So Pumba, Pumba staaaaand, by me...


Timon: I won't cry
Pumba: You won't cry?
Timon: Noo I won't she'd a tear
Pumba: Not she'd tear
Timon: Just as long as you stand, stand by me...

Please, don't leave me!

Nunca estuve tan aterrada de algo, 
como para decir Please, don't leave me, stand by me...