jueves, 29 de diciembre de 2011

Le falta de acá, le sobra de allá, retocandolo..



Estoy segura de que no soy la única que pasa por esto, ni es la única vez que va a pasar, aunque inconscientemente ruego porque si. Muchas veces dije sufrir, sin saber que era realmente sufrir, dije tantas palabras sin evaluar su real dimensión, y al mundo le va mal gracias a eso por lo general, porque nadie piensa en la inmensidad de las cosas, si no imaginamos la de una simple palabra, como vamos a imaginar la inmensidad de cosas mas complejas?
En fin, a lo que iba es, simplemente que tengo quince años, y lloro por amor. Esta mal. Esta bien. Lo que sea que a cualquiera se le ponga en la cabeza es aceptable, después de todo es su cabeza, aunque estoy segura que cualquier que evalúe esto con un bien o un mal (capas un "que pelotuda"), no va a pensar ni en la dimensión de la palabra, ni en lo que yo pase, ni en mi personalidad, ni en miles de cosas que juegan en todo esto, y eso se llama juzgar.
Nunca fui de esas chicas que les gusta salir, ahora todo esta muy adelantado y si yo fuera de ese tipo de gente hubiera empezado a salir a los 13 años, si, a los 13 años, una pelotudes. Odio salir, sinceramente, me gusta juntarme con mis amigos a tocar la guitarra con una cerveza, nada mas, no me gusta ir a los boliches a ver mil personas ebrias, chicos con hormonas por los cielos que buscan chicas menores porque en estas épocas son mas fáciles, y no lo dudo, lo afirmo, son mas fáciles. En fin, no me gustan esas cosas, y como soy así, tampoco me gusta andar de chico en chico como si fuera una calesita que vas probando todos los caballitos. A mi me gusta ser así, como soy, media chapada a la antigua, pero también me costo tantas lagrimas, que a veces preferiría ser de las que nunca sintieron nada, de las que no saben que es querer a alguien, porque cuando las cosas salen mal no es lindo saben? En una película decía que todas las mujeres imaginamos ser la excepción y que no es así, existen una regla para que haya una excepción, y la regla es la que la mayoría de la gente es. A nadie le gusta ser la regla, pero hay mas posibilidades de ser regla que excepción y no al revés como pensamos siempre.
Yo sola me suelo excluir muchas veces, de todo, sea un grupo social, un grupo de deporte, un grupo en la escuela, busco dos o tres personas y me quedo con esas, porque creo que me da miedo tener mas personas dándome vueltas, preguntándome cosas, interesándose por mi, porque la gente se interesaría por mi? Supongo que en algún momento nos hacemos esa pregunta, por lo general el ¿Porque el/ella se interesa en mi? Y eso yo nunca me lo había preguntado y nunca me lo pregunte siquiera en todo este tiempo, y eso que soy una persona insegura, super insegura, que piensa que todo el que se me acerca lo hace con alguna intención. En este caso solo intente dar lo mejor de mi sin hacerme tantas preguntas, lo que paso fue que ese "tantas" terminaron siendo muchas igual, y todo fue muy... lleno de preguntas. Es "normal" que cuando uno experimenta cosas haga preguntas, o se haga preguntas, lo malo fue que soy tan cerrada que no pude hacerle preguntas a la gente indicada como tías o primos que hayan pasado por esto, sino que me hice preguntas a mi misma, todas las preguntas me las hacia a mi, eramos dos inexpertas tratando de resolver preguntas, se entiende a lo que voy?
Después de todo eso uno siente culpa de haber escarbado tanto con preguntas, y romper miles de cosas, puramente por su culpa.
Aunque lo mas feo de todo esto, fue llegar al final y ver todo en realidad, ver que muchas preguntas fueron en vano, que en la vida no hay que saber todo, y ni siquiera en una relación, hay que tener confianza, y eso es lo que me falta a mi, pero no confianza en aquel otro, sino confianza en mi misma, en que aunque sea una inexperta puedo hacerlo. En la vida somos inexpertos, y sin embargo no nos tiramos abajo, nadie es experto en vivir, y no bajan los brazos por eso.
Nunca llore, lo que hace un mes, me di cuenta que no se superar las cosas, que lo único que hago es añorar el pasado, y no es lo que hay que hacer en la vida, hay que seguir, me encantaría abrir la cabeza y parar de llorar, pero nadie en entiende que es mas fuerte que yo, y que no puedo, sinceramente son esas dos palabras, no puedo.
Esta historia abarca todo el 2011, desde ese 24 de enero y no se cuando termina, todo este año fue esta historia, y que funcione o no, que esté bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Uno arriba del tren y otro en la estación..





Se escribe así nuestra historia: que funcione o no,que esté bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria.
Sin escatimar,sin darnos de más, sin acelerar sin tirar pa' atrás, siempre fue así nuestro asunto: le falta de acá,le sobra de allá, retocandolo,pero siempre juntos
Ya no le temo a ese cagon que habita en mi ni a sus ataques tontos de furia precoz. Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos. Ya no me encuetro figurando en el "verás" por fin no veo mas que lo que va a venir, pago el precio de tenerte,darte amor y ser feliz.

Nunca nadie nos explico, que es lo que la creación nos quiso mostrar, con eso de que lo mas puro que tenemos en nuestro ser, que son nuestros sentimientos, puedan hacernos tanto daño, y creo que es porque no buscamos sentimientos, buscamos alguien que sienta algo por nosotros, buscamos corresponder y ser correspondidos, si pensáramos solo en amar no? Pero vienen mil cosas detrás, vienen mil sufrimientos que derriban cualquier muro de felicidad que hayamos creado, porque un año de felicidad se puede hundir en un segundo de sufrimiento, mientras que después de sufrir, nos cuesta derrumbar ese muro de tristeza, nos cuesta confiar, nos cuesta creer, nos cuesta sonreír, nos cuesta mirar, nos cuesta salir, nos cuesta.. amar. Pensamos que esta todo en nuestra contra y que nunca vamos a poder volver ser eso de antes, cuando no tenemos que desear eso, y a mi me cagaron a pedos para que yo ahora escriba que "no hay que anhelar el pasado" hay que caminar hacia el futuro como dijo Walt, y pensar que las cosas pueden cosas mejores, la confianza, las sonrisas, las risas, el amor, o no? o no? 

lunes, 12 de diciembre de 2011

Hakuna Matata..





Viví Lara, viví. Un consejo, para vos, persona que mas odio en este mundo conchudo, viví hermana, que el tiempo pasa junto con la vida y después cuando miras para atrás, la carretera se hizo largo, y eso esta bien, lo malo es cuando miras atrás y lo único que ves es una vida vacía, sin sueños, sin sonrisas, sin NADA.
Con quince años ya lloraste bastante, y muchas veces fueron al pedo. Y ahora? No, no es al pedo, pero hay que superar las cosas ey! Si, estas sola, soltera, el pibe que AMAS te dejo, lo viste con otra, Y?! Vamos ey! Mira todas esas personas que tenes Lara por Dios! Son muchos mas de lo que podes pretender con ese carácter y esa personalidad. Entiendo todo, entiendo ese vació en el pecho, juro que lo entiendo, las ganas de llorar, el hecho de sentirte sola, lo entiendo todo, pero la vida sigue La! , es un pibe, el primer amor, el que supuestamente no se olvida, pero eso no quiere decir que no puedas vivir. Si queres tener el sueño de encontrarlo mas adelante, y que sigan enamorados, y tener tu historia de amor ¡Buenisimo! , pero en el tiempo que hay en el medio de esa utopía, o de ese sueño, hay que VIVIR. 
Para tener sueños hay que ser perseverantes, saber esperar las cosas, todo llega, porque la vida no nos hace infelices, nosotros somos los culpables de serlo, la vida es una escuela que nos da retos y que si los superamos nos da nuestra recompensa. 
Creo que no me acuerdo haberte visto peor, en mucho tiempo, y estas mal por algo que para vos es sumamente importante, y la gente lo único que te dice es "hay cosas peores". Yo no te voy a decir eso, pero vaya a saber uno por qué razón el dolor de amor, comprendí, que es algo terriblemente feo, uno de los peores que experimente, porque así perdamos a alguien, en el momento de llorar por eso "problemas mas importantes", pensamos en ese alguien que queremos que nos de un abrazo, y se hace presente el amor, el dolor de amor, como si fuera un dolor aparte. Solo hay que superarlas cosas.
Como palabras consoladoras, pensá que después de mucho tiempo, con el fuiste feliz, y que a pesar de TODO, se lo tenes que agradecer. No hay que llorar porque los sueños están lejos, solo esperarlos, alcanzarlos o asumir que no van a suceder. Y entendé, que hasta que no superes esto, este reto, no vas a tener recompensa...


Un beso, se que algún día nos vamos a llevar bien, lo se.


Cada vez que estes mal, leé estos,
son palabras que te van a ayudar, y a abrir esa cabecita.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Time..



Tiempo, se necesita tiempo, para ganar nuevamente tu amor y yo estaré allí...

Si nosotros fuéramos nuevamente de la manera en que empezamos, yo trataría de cambiar cosas que mataron nuestro amor, pero tu orgullo ha construido una pared tan fuerte que yo no puedo llegar. ¿Realmente no hay oportunidad de empezar una vez mas?
I'm loving you

Ama nuestro amor, simplemente no debería tirarse

"yo estoy completamente decido a volver, pero no ahora, falta tiempo"

martes, 22 de noviembre de 2011

Porque es autodestructivo como yo

Nunca habia entendido porque siempre, toda mi vida, escuchaba hablar del sufrimiento del amor, como uno de los mas importante, yo habia experimentado muchos, y tan feos, que pensaba como alguien podia ser tan idiota de sufrir por amor.
Tampoco entendia el amor en si, para mi tener amigos era lo maximo, pero lo maximo de verdad, el maximo amor que yo podia dar.
Despues me di cuenta de que eso no era asi, de que compartir un sentimiento con alguien era mucho mas de lo que yo pensaba, hablar, verse, y ser dos.. no ser cinco como en el grupo de amigos, sino solo dos. Alguien que te preguntara todos los dias como andas, alguien que se preocupaba por vos, alguien que queria pasar tardes enteras con vos, que te hacia reir, que te abrazaba y que queria estar solo con vos. Cosas tan diferentes a lo que yo pensba.
Y hoy me di cuenta porque ese sufrimiento por amor es lo que tantos nombran en todos lados, porque juro que después de estar casi un año con una persona, pensar en no tenerla me hizo agarrar un ataque de nervios tan grande que tuvo que venir alguien a calmarme. Estar en esa situación durante un minuto me sirvió para darme cuenta lo dependiente que soy de las personas, o por lo menos de esa persona. Estar en esa situacion por un minuto me hizo sentir un vacio enorme, uno que juro que nunca habia sentido, me dieron ganas de.. no se, me dieron ganas de todas cosas malas, sentia que estaba vacia, nunca me habia pasado nada asi, nunca. Y ahora tambien entiendo que a los que yo llamaba "idiotas" porque no se daban cuenta de lo que tenian hasta que lo perdian, yo soy una de esas idiotas, o tal vez pensaba que nunca lo iba a perder y eso me hizo sentir ese vacio. No puedo parar de revolcarme en la cama y decir las palabras "no" y "porque"
Dios, que me pasa? Porque estoy asi? No lo entiendo, y no lo quiero entender, hoy solo sirvo para llorar..

jueves, 17 de noviembre de 2011

Esta de moda ser diferente, y todos lo hacen igual..

Otra vez tuve que escribir acerca de lo difícil que es integrarse en esta sociedad, que te exprime, y te consume sutilmente. Y que como adolescentes, sin saber para donde ir, vamos a donde nos llamen.
Y hoy por hoy, no te llaman los parques, ni los libros, ni las plazas. Hoy las voces son del alcohol, de la droga, de las mil maneras de adelgazar, de los problemas familiares... esas son las voces que llaman, a mi me alegra, ser de las que cambia el alcohol, por la música, a la hora de estar deprimida, el un juego de computadora, por un libro, un lugar "de moda", por un parque con gente o sin gente, pero con amigos. Si uno para las orejas.. hay tantas voces que nos llaman, pero desgraciadamente en este momento hay voces mucho mas fuertes que otras, que inhiben a algunos de poder elegir.Me alegra no estar cayendo en esas miles de cosas que guste o no, son modas.. putas modas.
Creo que todos debemos saber, aquellas cosas hermosas de la vida, que hoy por hoy las opacan las modas. Juntarse a la noche con amigos, a escuchar música, a hablar, a reírse. Disfrutar de una canción, al estar deprimido, no se necesita mas que saber disfrutar, en toda la inmensidad de la palabra, una linda canción, que nos diga lo hermosa que es la vida, porque la música es mágica, la música vuela!. Saber sentir un colchón de pasto, con el sol en la cara, y la brisa del viento, en vez del colchón de tu pieza con la luz del monitor, y un ventilador, no te parece mas bonito?
Soy de esas minas que quieren hacer tanto por el mundo, que tal vez no termine haciendo nada, pero por lo menos, abrirle los ojos a alguien, de que el mundo no es solo todas esas presiones que nos ejerce la sociedad, todo gira mucho mas alto que eso, tal vez alguien lo lea y no entienda de lo que estoy hablando, porque no todos vemos la vida de la misma manera. Yo solo veo que todos vuelan mas bajo de lo que pueden, muchos lo hacen porque quieren, pero otros lo hacen solo por esa presión que tienen de no subir mas.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Como un perro andaluz.

Nadie tiene idea de como me siento, y me siguen pidiendo perdon, y no saben, y dicen "Claro, a vos nadie te entiende no?", a mi me entienden, pero nadie intenta ver como me siento. Pero por una vez le pude gritar en la cara a alguien "Me hiciste sentir mal, me quiero ir, dejame" asi, y lo dije.. Para que? No se, pero por fin alguien se enteró, de que me había hecho sentir mal.

Ya no se que pensar, ni que intentar, ni que decir, ni que sentir, porque aca estoy, desnuda, donde empece, y sin saber que hacer.


Ya no me importa mas nada, ni nadie, estaría bueno que se enteraran..

viernes, 11 de noviembre de 2011

Full of emptiness..



Por ahí tantas veces me dijeron un paratodalavida, que lo termine necesitando, y nunca lo tuve, o me prometieron muchos abrazos y te quieros que nunca se van a cumplir, pero soy una simple estúpida, que cuando ama de verdad, cree en esas cosas, y amor, no es solo una pareja.

jueves, 27 de octubre de 2011

Maybe.





Soy solo una chica, frente a un chico, pidiéndole que la quiera..

Ahora veo eso que decian de las patologías, y de.. aferrarse a algo y no poder dejarlo ir, y de las cosas lindas que te lastiman, ahora entiendo todo.. absolutamente todo.

sábado, 22 de octubre de 2011

Mejor seguir, mejor soñar..





Cambiaste de tiempo y de amor
y de música y de ideas
Cambiaste de sexo y de Dios
de color y de fronteras
pero en sí, nada más cambiarás
y un sensual abandono vendrá y el fin.

Ojala algún día te des cuenta de lo que estas haciendo, y vuelvas con tu familia, solo eso.. aunque capas no te reciba, la familia es lo único que de verdad es tuyo, un amor, un amigo, nada es tuyo, pero tu familia.. tu familia es tuya, no se, pensalo, pero fijate que no sea demasiado tarde.
Cambiaste tanto que ya no se quien sos.. eso es muy común de la gente según dicen, pero bueno, mejor seguir, mejor soñar.. ya me canse de llorar mil veces las mismas cosas..
.

lunes, 17 de octubre de 2011

Up in the sky, learning to fly..





Creo que simplemente todos deberíamos citar a Shakespeare, en la vida diaria, dejar de pensar en cosas insignificantes, en dejar las paranoias, los "karmas", dejar de armarnos problemas, dejar de inventar problemas!. Vivir con lo que tenemos.. abramos los ojos de una vez, miremos todo lo que tenemos a nuestro alrededor, y como dijo Enriqueta, el aire, el cielo, la tierra.. todo es nuestro, ¡somos ricos! Aunque sin el amor de alguien.. no se pocas veces se puede, pero no hagamos un mundo, eso no lo es todo.. vayamos un poquito mas allá de los parámetros de la sociedad, de un buen cuerpo, y eso me cuesta horrores decirlo, pero es la verdad.. mas allá del trabajo, de las responsabilidades, del dinero! esa droga tan poderosa.. mas allá de todo, tirate un rato en el pasto, y sentí todos los aromas que se generan en esta época :)
 Y aunque también ahi habla de la muerte, que es lo único que no se soluciona, creo que ese vacío enorme de cuando se nos muere un ser querido, podemos llenarlo un poquito con unas sabias palabras, de una sabia canción.. No llores en mi tumba, porque no estos allí, pero nunca me dejes desaparecer de tu mente..

Cita: Siempre me siento feliz, sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, se feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente

viernes, 7 de octubre de 2011

Hello darkness, my old friend..





Hoy me di cuenta, que lo lindo de la lluvia, de la lluvia fuerte, de los truenos, del viento, de todo ese ruido tan hermoso y junto es que podes llorar todo lo que quieras que nadie te va a escuchar.. 

Llega el momento en el cual TODAS las personas que me conocen, que son parte de mi vida, no me bancan mas, llega ese momento, y a todos les parece facil decir, bueno me alejo, o por lo menos por un tiempo. Pero porque la gente es tan egoista? Yo tengo sentimientos, a mi me duele! Se que este blog esta cansado de escuchar eso, pero no deja de pasar, las personas no dejan de dejarme, y ya es algo incontrolable, es algo que se me va de las manos.. todos se me van como arena de las manos. Y lo peor es que mi culpa.
Yo se como soy, y se que es difícil tratar con una persona como yo, tener de amiga a una persona como yo, ser novio de una persona como yo, yo soy.. lo peor y realmente estoy desesperada, a veces pienso que si ese dia.. ese dia donde podría haber tenido un vidrio atravesado por el cuello, eso no paso, es porque la vida definitivamente me dio otra oportunidad, y no estoy exagerando, el vidrio quedo al lado de mi cabeza, de mi cuello, de mi cien.. porque no morí ese día? Y no lo digo como un deseo, sino, como una pregunta.. porque simplemente es obvio que me va a venir esa duda.  Las segundas oportunidades existen, y por eso yo estoy aca. Pero.. porque asi? porque siendo así? Si yo podría haber cambiado ese día, y de hecho cambie, pero me doy cuenta que era mejor siendo una enferma, alejada de la sociedad, porque.. simplemente todos estos problemas te van consumiendo poco a poco. A veces deseo con todo mi corazón volver a ser como antes, aunque se que estaba mal a nadie le gustaba , creo que ahí me sentía mejor que en momentos como este en los que tengo "todo" y realmente no tengo "nada". Antes simplemente no tenia nada! Y era todo menos complicado..
No es lindo estar sola, pero cuando sos una persona como yo, tan.. mierda, mejor quedate sola por hija de puta!

martes, 4 de octubre de 2011

Sweet yesterday..



Leyendo entradas antiguas encontré una duda que tuve hace.. tres años y que ahora vuelvo a reabrirla, en otro momento de mi vida..

Podemos afirmar que el amor verdadero es eterno? o que el eterno es realmente el verdadero?
Existe lo eterno y verdadero?
Y me sigo preguntando, existirá lo eterno y lo verdadero? realmente creo que discutir lo "eterno" si, siempre se hace.. hasta que punto algo es eterno no? si ni siquiera en nuestra mente tenemos parámetros de algo eterno, entonces como podemos hablar de lo eterno? O simplemente porque necesitamos hablar de algo eterno, y no simplementes de algo.. que existe, ahora. Para darnos seguridad? Siempre el ser humano aporta cosas tan estúpidas a partir de su paranoia..
Pero.. lo verdadero. Habrá algo que sea plenamente verdadero? Si me lo pongo a pensar ahora, en mi mente es algo muy parecido a lo eterno.. y creo que vemos la verdad hasta cierto punto, y a eso lo generalizamos en VERDADERO. Se entiende?

lunes, 26 de septiembre de 2011

Don't forget..





You may not be her first, her last, or her only. She loved before she may love again. But if she loves you now, what else matters? She’s not perfect – you aren’t either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice, and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can.
She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break – her heart. So don’t hurt her, don’t change her, don’t analyze and don’t expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she’s not there.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Maybe some day, I need never be alone..





"No siento nostalgia, porque la traición tiene una cosa jodida, arruina el pasado
La amistad es la amistad o no es. Si yo te cago a vos con algo, no puedo, se acabó. Sobre todo cuando depositaste mucho cariño, mucho amor, en alguien, la decepción es mucho más grande. La traición es jodida en los leales, de los que vos no esperas nada, te importa un queso"

lunes, 5 de septiembre de 2011

Seré una leyenda..


Te debo la vida Viejo!, donde sea que estes te voy a estar agradecida eternamente, aca hay alguien, en la etiqueta de "Love of my life" que te va a recordar siempre, y no va a permitir que mueras nunca!
Sos unico, me enseñaste a seguirrrr, a amar la musica, a tener algo en que creer, y ese algo sos vos.
La gente dice que es de estúpido tener Ídolos, y yo.. la verdad que no escucho a la gente.
Ojala lo disfrutes con mucho descontrol, con mucha VIDA, y que eso ojala nunca te falte!

Freddie hubiera cumplido 65 este año y aunque físicamente no está aquí, su presencia parece más potente que nunca. Freddie hizo que la última persona detrás de la más lejana en el estadio sintiera que estaba conectado. Daba a la gente la prueba de que un hombre podía alcanzar sus sueños, los hacía sentir que a través de él se podían sobreponer su propia timidez, y convertirse en la poderosa figura de sus ambiciones. Y vivió su vida al máximo. La devoró. Celebró cada minuto. Y, como un gran cometa, dejó un camino luminoso que va a brillar a lo largo de las generaciones. Feliz cumpleaños, Freddie

viernes, 26 de agosto de 2011

A soul in tension that's learning to fly..

Is there anybody going to listen to my story..





Que hacer cuando las cosas se desgastan? Cuando poco a poco se van gastando, poco a poco y con dolor. Es tan facil llevar un pantalon a la tintoreria, tan facil, ojala las cosas se pudieran llevar a una tintoreria no? La tintoreria de la vida.

Cuando algo se desgasta - dicen - es porque ya no da para mas.


Escribir eso me costo un llanto, quien dice eso? No, no puede ser así! Cuando sabemos cuando se desgasta? Porque se desgastan? El insufrible temor de tener tanto.. amor para dar, para seguir dando, cuando las cosas se desgastan. Porque hasta la persona mas seca, problemática, enojona, pendeja y rencorosa del mundo, tiene amor para seguir dando..
Ojala alguien me escuche, me ayude, y yo me este equivocando.
Ojala nada se este desgastando.
Ojala yo no tenga tanto amor para dar.
Soy joven.. hay gente que a esta edad encontro al amor de su vida, hay gente que a esta edad se equivoco y le dio amor al no correspondido, hay gente que a esta edad simplemente no amo, hay gente que amo demasiado.. si, hay gente que a esta edad, amo demasiado. Realmente, no es mi caso, espero.
Pienso que cuando te rompen el corazón debe ser feo, pero ver como la arena se te va de las manos, como se deshace como si fuera NADA entre tus dedos y vos haces fuerza con tus frágiles deditos para que no se vaya, y ella encuentra ese huequito por donde irse.. es tan feo, tan tan feo que las cosas se deshagan como un algodón de azúcar en tu boca, y vos corras y corras, llores, te desesperes, y no encuentres nada..

martes, 16 de agosto de 2011

So ya.. thought ya.. might like to go to the show !



LO CONSEGUÍ, CONSEGUÍ MI ENTRADA!

Se que es lejos, pero no me importa, solo me importa estar ahi, ver esa obra maestra jamas igualada, dios. Realmente? Estoy FELIZ.



This new production of The Wall is an attempt to draw some comparisons, to illuminate our current predicament, and is dedicated to all the innocent lost in the intervening years

miércoles, 3 de agosto de 2011

Aca estoy, despues de dos años, hablando de amor

Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños, voy a pedirte.. el mundo



Porque no podia escribir sobre el amor? Hasta me costaba escribir esa palabra.. tanto miedo le tendría? - se pregunto y dijo -  Antes no entendia todo esto, por eso le tenia miedo, preferia vivir en mi cabeza, imaginar.. Pero ahora.. como dice la cancion, por fin comparto por el miedo de perder, ahora ya no me siento sola, aunque nunca lo estuve, pero si en esta clase de amor, de compañía. Ahora entiendo que esta clase, o lo que sea que sea esto.. es diferente de todo lo que yo conocia, y por eso le tengo miedo, por eso no se que carajo hacer.. ahora entiendo que perdi a muchos, que me dolio en el alma, pero que en este momento no imagino agonia mas cruel que uno arriba del tren o otro en la estación.
Era imposible no tenerme miedo, a mi misma, a esos ataques de furia precoz, a esa idiota que vive en mi, pero ahora, en esos momentos que quiero escapar de mi propia piel, hay alguien ahi..
Se que podría inventarme mil y una historias en mi mente, con miles de finales diferentes, historias sin fin que jamas terminen mal, como antes, pero ahora.. ahora se que quiero vivirlo, y que, que funcione o no,que esté bien o mal vivirlo con vos para mi es la gloria.

martes, 26 de julio de 2011

Duerme en su falda y hecha a reír...



Quien dice lo que esta bien y lo que se debe si lo que vale es lo que uno puede y lo que mas nos haga feliz, como un simple beso tuyo en mi nariz..

jueves, 14 de julio de 2011

The here and the now..



¿De dónde venimos? ¿Por qué estamos aquí? ¿Dónde vamos? ¿Cuándo moriremos? ¿Qué yace más allá? ¿Qué yacía antes? ¿Está todo seguro en la vida?
Dicen que la vida es demasiado corta, el aquí y el ahora, sólo tienes una oportunidad, pero puede haber más ¿He vivido antes? ¿O puede ser esto todo lo que tengo?
Si muero mañana, estaré bien porque creo que después de que nos vayamos nuestro espíritu continúa.

Puede que nunca encuentre todas las respuestas, puede que nunca entienda por qué, puede que nunca pruebe que sé que es verdad, pero sé que todavía tengo que intentarlo

She Said: Date prisa, se valiente, no llores en mi tumba porque no estoy ahí pero por favor no me dejes desaparecer de tu memoria.

A salvo en la luz que me rodea, libre del miedo y la pena, mi dudosa mente me ha ayudado a encontrar de nuevo el significado de mi vida. Finalmente me siento en paz con la chica de mis sueños, y ahora que estoy aquí está perfectamente claro, descubrí el significado de todo.

lunes, 11 de julio de 2011

Broken



Tan podrida tengo la vida que me quiero ir de mi casa a los quince años? Que me dicen que soy una mala hija, que no soy lo que esperaban? Que no me soporten, mis propios padres? Que en tono.. pelicula de terror, me digan "ya te vas a arrepentir, ya vas a ver"?
Solo quiero un hogar, una familia normal.. o simplemente una familia, pero no una "familia" que esta dirigida por algo tan.. manipulador, fascista.. algo tan TODO como puede ser una edificación con un Jesús crucificado que nos recuerda todos los días que nos vamos a ir al infierno (en el caso que existiera), esta es mi familia, la iglesia gano en mi familia, la destruyo, la mando al infierno, me mando al infierno, se sumergió en la cabeza de mi padre como si fuera un taladro en una pared,  la destruyo, la cambio, cambio su mirada ante todo, pero por sobre todo lo que TANTO le tengo que agradecer yo a la iglesia, es que mi papa ahora no me quiera como soy, que no me acepte, que me odie.

Ojala, algún dia, la vida me vuelva a sonreír, ojala, y lo deseo de corazón.

martes, 5 de julio de 2011

Together we stand, divided we fall


Un sueño que podría... ¿hacerse realidad? 


Realmente nunca pensé que había sueños que podían llegar a hacerse realidad, nadie me va a entender, si la música no es.. su sol, como lo es para mi.

martes, 21 de junio de 2011

Hace frio y me.. ¿falta un abrigo?


Oh si, llego el invierno. Ya es hora de salir abrigados, de que el sol pegue fuerte en la cara para calentarnos, de que el viento nos congele. Aunque igualmente estoy esperando fríos mas... fríos
En este invierno no me falta un abrigo, ya no.

martes, 31 de mayo de 2011

Ustedes, los jóvenes, no entienden los motivos del corazón..



Eh Hola, me pega, me pega haber cumplido años, tener NOVIO, no se... que ya no me importen esos problemas sin solución, darme cuenta que me di cuenta (se entiende?) que la vida es mas que eso que yo creía dos años atrás.
La vida tiene una mecánica para hacerte sufrir hasta el punto justo de estar a una pisca de explotar y después te deleita con sus caminos de rosas rojas (o azules, o amarillas como tiene el abuelo en el jardín), aunque como todo camino de rosas, tiene espinas. Pero que mas da, la vida es una rosa con espinas.
Ayer o antes de ayer tal vez, podría haberme deprimido y haberme enojado con la vida por haberme puesta otra traba, pero cuando lo pensé, lo analice y lo dije (creo que no tiene el mismo sentido pensándolo que diciéndolo) me tranquilice y compare eso con otras cosas, llegando a la conclusión de que realmente era una pelotudes, eso me sorprendió, suelo ser muy masoquista, y de todo hago un mundo, aunque se ve que empecé a crecer...
No se, no se si hago bien las cosas, pero me estoy dando cuenta que es mi vida y que nadie puede venir a decirme que hago bien o que hago mal, mis amigas, las que cuento con los dedos de una mano y menos capas, van a venir a darme concejos y yo los voy a escuchar, pero las decisiones las tomo yo.
Entonces la deducción que yo saque a partir de este problema, fue decir que ya van a venir otros tiempos para sufrir, pero que ahora, estando bien, no podemos seguir siendo todos pendejos, hay que crecer, y creo que crecer es aprender a vivir con las espinas, grandes o chiquitas, pero espinas al fin, y disfrutar el olor de la rosa, el color, el perfume, la forma, todos los pétalos que se esconden en su interior, aquel centro que ni se ve tapado por ese camino de pétalos, eso hay que aprender a ver, aprender a mirar, ¡a mirar para arriba! , empezamos desde abajo, paraditos al lado del tallo, y con la ambición de llegar a la cima y creo que solo tenemos que aprender a usar las espinas para escalar hasta allá arriba, no para poner el dedo y pincharse, y si nos pinchamos, entonces sacar el dedo y seguir escalando, y no quedarnos llorando por algo tan simple como un pinchaso, cuando va a haber miles, millones.

Estar completos... pararnos en una hoja y pensar que estamos en la cima, imaginar, soñar, no se, estoy bien.

domingo, 15 de mayo de 2011

There's a world in your eyes ;

I can see it getting brighter..






Imagino un día en el que me levanto y se que no te veré porque estas lejos. Esta bien? No te veré. Imposible. No te veré
Y ahora imagino un día en el que me levanto y se que quizá te vea. Esta bien? Quizá. Podría ser. Tal vez.
De entre esos dos días, ese es el que quiero, ese es el que elijo


Elegimos un tal vez, una duda, una casualidad, jugamos con el destino, antes que creer en el nunca, en la certeza. 

¿Recuerdas como era cuando todas nuestras esperanzas y sueños flotaban en el aire?

martes, 10 de mayo de 2011

Brillar a través de la lluvia



Ayer estaba hablando con mi tía, sobre cosas y sobre un montón de aspectos de mi vida y me dijo que cada uno de nosotros escribimos nuestra propia historia a base de prueba y error, que en mi caso tengo que empezar a abrirme y a revelarme, que ya no tengo que centrarme en lo que pasa en mi casa, que eso lo tengo que ir cambiando de a poco YO, y que soy yo la única que se salva, porque supe abrir los ojos, y soy yo la encargada de hacer que todo cambie. Me dijo que en todo tengo que ser un poco egoista a veces, no mucho, simplemente lo justo y necesario, para saber valorarme y que me valoren y que me respeten, que sepa que hay cosas que me están por llegar que no son tal como se pintan. Me dijo que lo mas tengo que buscar en mi vida es tener claro lo que quiero, y no llegar a los setenta años siendo una adolescente que no sabe lo que quiere hacer con su vida, y me dijo que sabia que yo iba a poder hacerlo. Que quiere saber porque de esa bebe extrovertida que yo era antes, empece a ser una introvertida y me aconsejo que vaya al psicologo para descubrir eso. Y en cuatro a cosas me dijo que yo ahora empiezo esta etapa que es la mejor, que tengo que saber aprovecharla y no hacer que esto sea un infierno solo por cosas que cierta gente no sabe manejar o no sabe como actuar. Que tengo que tratar de pensar que tengo una edad temprana y que lo mas probable (pero no imposible, me dijo) es que este no sea el amor de mi vida, ni mucho menos, sino un chico mas, desde ahora, en adelante, que por mas que yo lo quiera, no es lo mas importante, no es nada a comparacion conmigo, porque mi librito y mi historia lo escribo yo, y no otros, capas otros conmigo, pero no otros. Y nada, un monton de cosas que me hicieron sentir muy bien, porque ahora se que no estoy sola (hablando de personas grandes, porque se que tengo personas incondicionales, pero que siguen teniendo mi edad), porque cualquier consejo que pueda ir mas alla de lo que ustedes me puedan llegar a decir esta ella.
Y no se, despues de muuucho, mucho, pero muchisimo tiempo siento que estoy bien, que lo venga de ahora en mas no puede ser peor de todo lo que ya paso, o que por lo menos yo me voy a tomar mejor las cosas a como me las he tomado en otro momento.

..When I see you smile, I can face the world..

sábado, 7 de mayo de 2011

And i can change the world...



El egoísmo nos esta consumiendo. Poco a Poco, pero todo se concreta al fin.



You will be the sunlight in my universe

miércoles, 27 de abril de 2011

martes, 19 de abril de 2011

El futuro llegó hace rato



No entiendo la necesidad que tengo de retroceder las paginas y leer como eran las cosas antes, a veces pienso que es para recalcarme que ahora estoy bien, que ya nada es como antes, que los vientos de cambios ya pasaron, que estoy en lo calmo del mar, que estoy flotando en el océano, con el sol, la brisa que eriza la piel, los pájaros volando, y otras veces pienso que es para darme cuenta una y otra vez lo insaciable que es el ser humano, que tengo todo lo que alguna vez quise, aunque no sea todo completo, están la mayoría de las cosas que alguna vez quise y creí "imposibles", y acá están, y? Y la felicidad? Por eso nunca me cerro eso de felicidad, cuando uno piensa en ella, lo único que tiene en la cabeza son las cosas que le faltan para conseguirla, no las cosas que tiene para decir "Si, soy feliz!", antes pensaba que no existía la felicidad, luego llegue a la conclusion que le teniamos miedo a la felicidad, ahora pienso que no va por eso, que todos podemos llegar a ser felices, con problemas, sin problemas, y de cualquier forma que uno se lo proponga, si ya se, tarde, tarde corazon. Pero bueno, de los errores se aprende y la vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo.

jueves, 14 de abril de 2011

Amsterdam




Esto de expresar mis sentimientos abiertamente hacia una pagina en blanco se ha vuelto hago cotidiano, pero en fin, es mi pagina, mi vida, mis letras, mi mundo, mis palabras.
Hace dos días que lloro por algo que no tiene solución, es decir, si, todo tiene solución, pero descubrí que en mi vida ahuyento a las personas, o las personas se ahuyentan de mi, y duele, pero no saben cuanto.
La mayoría de las personas que ingresan en ella quieren solo una parte de mi, la parte en que sonrío, en que hago y hablo toda clase de boludeces sin sentido, me río, hago reír, no se, siento que todos quieren a esa clase de persona que no tiene nada en la cabeza, esa parte de mi que pregunta, que escucha música, que esconde cosas, muchas, pero hasta ahí no mas, hasta ahí no mas...
Y por otro lado, todo lo que pienso, lo que digo, la mochila pesada que tengo nadie la quiere, entonces la persona que dice quererme, me quiere por eso, me quiere hasta ahí no mas... y no quiero eso, porque me quieren hasta ahí no mas? El equilibrio dice que tiene que haber cosas malas y buenas, y todos ven mi parte buena, la parte en que hay negro en blanco, y después, después ven que en otra parte hay blanco en negro, pero eso lo ven después, y ahí me dicen: Pará, hasta acá.
Hasta acá?! Todas mis relaciones y hablo igualmente amistosas, van a ser hasta acá?
Me molesta saber que alguien me va a querer "hasta acá", me duele, y que después se van a alejar, o van a seguir, pero hasta acá, yo no quiero un hasta acá, quiero que alguien me quiera así, con mis virtudes, con mis defectos, con mis problemas, o con mi modo de ver la vida, pero se ve que no.. tengo que cambiar yo? Dejar de llorar y hacer algo por mi vida? Capas..

lunes, 11 de abril de 2011

No cuelgues tu cabeza en el dolor



Algo está cambiando dentro de ti..


Hola, te vengo a hablar, sabes que no cuento muchos la cosas, que no las cuento nunca, porque seguro en estos años me seguiste viendo desde allá. Cambiaron muchas cosas desde que te fuiste, y yo te extraño, pase el tiempo que pase, y nunca se lo conté a nadie sabias? Nunca le dije a nadie, nada. Eras una de las mejores cosas que tenia en la vida, yo no tenia dos años, tuve nueve años de mi vida para poder gritar que te extraño, que te quiero,que te amo, que te quiero acá conmigo, que capas si estuvieras acá serian muy diferentes las cosas.
Hoy la abuela se acordó de vos, la gente a la larga o a la corta siempre dice las cosas que yo pienso y nunca las digo, porque sera? Se acordó, y dijo que tendrías que estar acá con nosotros, que con todo lo que te gustaban los nenes merecías conocer a ese pedacito de alegría, a esa cosa hermosa que nos dio la vida, y yo siempre lo pensé.. todos te extrañaron hoy, y todos pensaron que merecías conocerla, que merecías alzarla, que al menos hoy te queríamos ahí, comiendo con nosotros, como hace mucho que no lo haces. Todos te queríamos en la mesa, hablando, contando cuentos, hoy todos te extrañamos mas que nunca, no se porque, pero lo sentí así y no por alguna fecha, simplemente por ser un domingo, un domingo en familia y los domingos van a ser eternamente tuyos, sos el pedacito de mi domingo que me falta de hace años.
Y haciendo un punto y aparte, tengo miedo sabes? No se si te acordas, pero una vez hace unos cuatro tres años, llorando en mi pieza dije que yo no iba a ser como ella, no iba a ser como esa mujer que estaba en el baño vomitando, y lo mismo dije en ese cumpleaños de papá en el que termino igual, y lo mismo dije esas vacaciones hace.. dos años? Cuando quiso festejar "el ultimo día de vacaciones" y termino igual, y lo mismo dije otro par de veces, y para que lo dije? Para pelearme, echarle las cosas en cara, salir y hacerlo? Porque si, porque lo hice. Y me arrepiento, porque todos dicen "no es nada, yo también a tu edad lo hacia" y en mi es diferente, yo lo hago porque en el momento pienso solo en devolver algo de todo lo que tengo adentro, y no me sale, solo es todo peor, peor y peor.
Nunca nadie me va a entender, porque soy una mina que piensa muchas cosas en una cabeza muy chiquita, una mina que toda la vida desde la primera vez, se consoló sola, se cayo sola, se levanto sola, y ahora cada vez que cae tiene miedo de agarrar las manos que tiene al rededor, y es porque toda la vida viví con ese miedo a que alguien que amo caiga conmigo, como caí yo con alguien que amaba, explicadas así, las cosas y las reacciones de mi vida se entienden mejor no? Pero solo se lo puedo contar a una pagina en blanco..

Me ihacia falta salir a caminar, y sentir el aire fresco que pegarme en la cara, mirar la carretera hacia adelante, y ver que es larga. Vivir el hoy. Vivir el momento. Hakuna Matata, dejar de preocuparme, los problemas de la vida son solo.. para no matar el tiempo a lo bobo, lo esencial es invisible a los ojos y muy pocas veces lo podemos ver, pero gracias al Zorro, sabemos que existe, y que tenemos que hacer el esfuerzo de ver

Miremos las estrellas y vivamoslo!

There's a heaven above you baby

And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight

viernes, 8 de abril de 2011

Gira, gira, gira todo lo que ves








Y todo lo que no ves, ya girara.

Abre ese vino brinda conmigo, brindo porque somos amigospor lo que paso y lo que pasaraPiensa menos y vive mas, lo que me pone de mal humor hoy esta de mas; no vale la pena vivir angustiado si al fin y al cabo todo es prestado y lo que alguna vez te hizo llorar ya pasara. Riete de esta vida de porcelana, de marihuana todo es tan frágil, todo es tan ágil que viene y va.
No camines solo quiero caminar con vos, que en esta vida todo es mas lindo y se hace mas fácil
si se hace de a dos.
Mi corazón no descansa quiere salir a este mundo loco para empezar a latir un poco y sonreir. Quien dice lo que esta bien y lo que se debe si lo que vale es lo que uno puede y lo que mas nos haga feliz. Preocuparse de antemano me dijeron que era en vano, si al fin y al cabo no saldré vivo de aquí.
Si quieres bailar junto a esta morena y hacerle el amor con la luna llena, besa su espalda, duerme en su falda y hecha a reír.


http://www.youtube.com/watch?v=cLd8IGnCeeQ

viernes, 1 de abril de 2011

Miles y miles de bandas de rock

Solo algunos perciben la claridad
a otros todo les chupa un huevo




Es que quiere alguien que esté con ella y que le dé un poco mas de bola, le pidió un regalo a los reyes:
un hombre que nunca, pero nunca la deje sola.

¿Lejos esta lo que estoy buscando?

Porque siempre esa cosa de pensar que esta lejos? Lejos, LEJOS? Esta lejos por el miedo a que este cerca, por el miedo a no saberlo ver cuando este cerca, por el miedo a dejarlo pasar, por el miedo al momento, a que llegue eso, siempre hay un eso que parece inalcanzable y no sabemos que hacer si llega, y por... por muchas cosas. Miedo.




¡Let it be!

lunes, 28 de marzo de 2011

Breathe



Llegue a la conclusión de que.. tal vez, inconscientemente todos sabemos cuando vamos a morir, y vivimos segun ello..

jueves, 17 de marzo de 2011

Into the distance, a ribbon of black



Tuve un sueño en el que publicaba una entrada que decía "Tenemos miedo" , y tuve esta conversación con un hombre.
"Sabes cual era mayor secreto con mi mujer? Nunca le he visto el seno izquierdo"
Y ahí "recordé" que su mujer había sido asesinada recientemente de siete puñaladas en el seno izquierdo.
Si, ya se, mis sueños son raros

¿Sera verdad que tenemos miedo? 
¿De qué?

http://bohemiaretro.blogspot.com

jueves, 10 de marzo de 2011

Caught in the eye of a storm


Hay tormenta.. pero esta bien, esta todo bien. Me gusta la lluvia, me gustan las tormentas, pero creo que el viento es lo que mas miedo me produce, el viento te hace volar, te lleva, te lleva, te lleva y no sabes a donde, me da miedo donde aterrizar, aunque me guste dejarme llevar. A veces me gusta pensar que toda mi vida el viento me va a guiar, voy a ir por buenos o malos caminos, pero al final voy a desembocar en una brisa de invierno, aunque se que no es así, que estoy creciendo y que en algún momento no va a haber mas viento, voy a ser yo y mis decisiones.

Can you hear the thunder?
Can you feel the rain it pours?

http://bohemiaretro.blogspot.com

miércoles, 2 de marzo de 2011

Amar con alguien, vaya cosa buena


No se entregarte la vida, tampoco vivir sin vos.
"Amar sin nadie, vaya cosa triste,
sin nada que abrazar, ni Eva que nos abrace,
amar con alguien, vaya cosa buena"
En fin, es el borde del abismo, y no se puede vivir en el abismo por mucho tiempo, a veces hay que elegir en saltar, o dar media vuelta, aunque el paisaje ahí sea hermoso, perfecto, único..

jueves, 24 de febrero de 2011

Un dia.



Un dia alguien tuvo la.. simpatía, de hablar conmigo, de creer que me decía las cosas de frente, de (sin conocerme, obviamente) verme y creer que sabia todo, y absolutamente todo acerca de mi vida, de creer que yo soy solo lo que sus ojos ven, de que me vio caminar y ya me conocía, de que me escucho hablar y ya me conocia y se le paso por la cabeza que yo era una tremenda estúpida, que no sabia absolutamente nada de la vida. Eso piensa una persona que me ve caminar, que me escucha hablar, y a la cual le caen mal las cosas chocantes que digo, sé, y lo se, que soy chocante, nadie tiene que venir a decirmelo, pero si me lo quieren decir lo acepto, acepto que me lo diga alguien que me conoce, que me quiere, que me apoye o no ESTA AHI, conmigo, pero alguien que me escucha hablar y me vio caminar no puede venir a decirme que soy chocante, no me puede venir a decir nada sobre mi personalidad, sobre mi vida, sobre mi cuerpo, o sobre lo que sea de mi, simplemente puede elegir en seguir conociéndome o en hacerse a un lado. La gente se cree que me hace bien, que me esta yendo de frente, que.. no se, que le hace un bien al mundo diciendome que soy chocante, que no le caigo bien, que tengo un carácter espantoso, si, yo a estas alturas que creo que diciendome eso creen que me hace bien, que yo los voy a escuchar, que me van a cambiar la vida y realmente me rompe soberanamente las pelotas que crean que me pueden conocer, que crean que tienen derecho a opinar sobre mi vida, con tan solo escucharme hablar y verme caminar. 
A veces cuando voy caminando y me cruzo a alguien pienso que esa persona tiene TODA una vida, detras de una simple figura, de un simple fisico, de una simple cara, pero toda una vida, como vos, como yo.. una vida que no sabemos cual es, ¿porque opinamos? Si esta pelada y le queda mal, no se te ocurrio pensar, POR EJEMPLO, que tiene cáncer? que la vida no le esta sonriendo? Y vos jodes con que le queda mal, la gente puede ser tan ignorante a veces?
Volviendo a un día, un día alguien se atrevió a venir y decirme con toda la seguridad del mundo, sus piernas y brazo firmes, su mirada firme, su cabeza firme y moviendo su boca con total seguridad "No se de que te quejas, ojala yo tuviera una vida tan fácil como la tuya"
Saben lo que esa persona conocía de mi vida? Absolutamente N A D A

viernes, 18 de febrero de 2011

Cambia las voces en tu cabeza y ponlas en su lugar





Hoy es un día de.. matar a alguien. 


Viendo una película me di cuenta que realmente enfrentarme a la vida, no era ir con una sonrisa, como si nada  pasara, sino que era animarse, tener los huevos, de llorar todo lo que necesito sin arrepentirme por nada. Se que puedo sonreír, pero después de haber gritado, llorado y haberme golpeado todo lo que necesitaba, y se que todavia no termine de hacerlo, pero creo que puedo sonreír.

martes, 8 de febrero de 2011

La realidad de los sueños



Se vuelve todo oscuro y un grito diciendo "una araña", te sobresaltas, porque esta todo oscuro y no sabes realmente donde está la araña, la araña se acerca, lo sentís, gritas, se acerca... se abre la puerta. Entra una luz, la luz aclara la oscuridad y sabes que la araña esta lejos, la luz aleja a la araña, que es naranja, ¿ naranja ? si, naranja. Vas hasta la puerta y te asomas para cerciorarte de que se vaya. La araña te mira, se da vuelta y te mira, gira su cabeza y te mira, jura volver cuando la luz se apague de nuevo, porque le molesta la luz, ella estaba bien en la oscuridad. La araña se va, se aleja, pero viva, se aleja pero viva, se aleja, pero viva, va a volver cuando la luz se apague. No la mataste, no te animaste, preferiste gritar a matarla, no la mataste, esta viva, lejos, pero viva, viva.
Necesitas matarla para saber que no importa la oscuridad.


DESPERTAS

¿Despertas? Siguen la araña, la oscuridad, la luz, la araña se aleja, pero que sigue viva.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Un corazón no se endurece porque si




Es un asco sentir que todo el mundo te odia, te mira mal, pero creo que es como tomar te con azúcar después de comer una Oreo, nunca esta lo suficientemente dulce.



LA VIDA SIN PROBLEMAS ES MATAR EL TIEMPO A LO BOBO


23:04: Hoy puede que te sientas incapaz de encontrar la ayuda o los recursos que necesites. Dicho por el Horóscopoconclusión, no estoy tan loca.

lunes, 31 de enero de 2011

tan loca, esa es tu verdad.



Mira, no nos llevamos bien, vos doles, yo sufro el dolor, pero tenemos que convivir hasta que nos muramos, porque se muere uno y nos morimos los dos, asi que tengamos paciencia, podemos llevarnos bien, lo hicimos durante una bocha de años, y lo tenemos que hacer por un tiempo mas, asi que mejor que nos pongamos las pilas, porque asi, no duramos mucho tiempo mas ok?

Si ya se, pero son las tres de la mañana, no me queda otra que conversaciones con mi cabeza.


Para un juez no soy
más que un crimen perfecto

sábado, 22 de enero de 2011

Su lugar.. ha encontrado.





¿Sera el de todos?

Acabo de llegar en mi ultimo día en este lugar de cielo, arena y mar.. acabo de llegar de la playa, acabo de tener mar, luna y estrellas en el mismo plano visible, acabo de pedir mis deseos, acabo de hacerle encargos al mar, que se lleve cosas y que las entierre en su profundidad para que nunca mas sean vistas, que las recubra con su sal, y que las extermine de la faz de la tierra.
En este viaje tuve una idea dando vueltas mucho rato.. me pregunte por milésima vez, que era la utopía, como podía definirla, y justamente en ese momento estaba contemplando el mar, aquel lugar donde se termina, donde se unen el cielo y la tierra, donde se hacen uno.. donde no se distingue cual es cual.El mar es un reflejo del cielo en la tierra, el mar es el cielo en la tierra, sin supuestamente Dios esta en el cielo, entonces mi dios esta en el mar, porque el mar es mi cielo. La descripción del mar es una palabra nunca dicha, una sensación inexplicable, es.. simplemente es, en esta vida aprendí que muchas cosas solo son, solo pasan, solo están..
En fin.. volviendo a mi conclusión, vi la utopía como el horizonte, como un horizonte, el horizonte siempre esta ahí, es claro a lo lejos, muy claro para mi, se ve esa linea y siempre es clara, siempre a lo lejos es clara, y cada vez que nos acercamos, esta mas lejos, pero sigue siendo clara..
Entonces veo una utopía como un horizonte, siempre esta ahí, esperando.. a lo lejos, y es clara, pero cada vez que nos acercamos ella se aleja, pero sigue siendo clara. La utopia es la linea donde se une lo real, con la fantasía, con ese mundo en el cual todos vivimos paralelamente en nuestras mentes, la utopía es el horizonte de la vida y.. y que mas?


When she was young we'd ask her what she'd like to be.
And she'd close her eyes and dream

Cuando ella era joven le preguntaron qué le gustaría ser.
Y ella prefierio cerrar los ojos y soñar

http://bohemiaretro.blogspot.com