jueves, 29 de diciembre de 2011

Le falta de acá, le sobra de allá, retocandolo..



Estoy segura de que no soy la única que pasa por esto, ni es la única vez que va a pasar, aunque inconscientemente ruego porque si. Muchas veces dije sufrir, sin saber que era realmente sufrir, dije tantas palabras sin evaluar su real dimensión, y al mundo le va mal gracias a eso por lo general, porque nadie piensa en la inmensidad de las cosas, si no imaginamos la de una simple palabra, como vamos a imaginar la inmensidad de cosas mas complejas?
En fin, a lo que iba es, simplemente que tengo quince años, y lloro por amor. Esta mal. Esta bien. Lo que sea que a cualquiera se le ponga en la cabeza es aceptable, después de todo es su cabeza, aunque estoy segura que cualquier que evalúe esto con un bien o un mal (capas un "que pelotuda"), no va a pensar ni en la dimensión de la palabra, ni en lo que yo pase, ni en mi personalidad, ni en miles de cosas que juegan en todo esto, y eso se llama juzgar.
Nunca fui de esas chicas que les gusta salir, ahora todo esta muy adelantado y si yo fuera de ese tipo de gente hubiera empezado a salir a los 13 años, si, a los 13 años, una pelotudes. Odio salir, sinceramente, me gusta juntarme con mis amigos a tocar la guitarra con una cerveza, nada mas, no me gusta ir a los boliches a ver mil personas ebrias, chicos con hormonas por los cielos que buscan chicas menores porque en estas épocas son mas fáciles, y no lo dudo, lo afirmo, son mas fáciles. En fin, no me gustan esas cosas, y como soy así, tampoco me gusta andar de chico en chico como si fuera una calesita que vas probando todos los caballitos. A mi me gusta ser así, como soy, media chapada a la antigua, pero también me costo tantas lagrimas, que a veces preferiría ser de las que nunca sintieron nada, de las que no saben que es querer a alguien, porque cuando las cosas salen mal no es lindo saben? En una película decía que todas las mujeres imaginamos ser la excepción y que no es así, existen una regla para que haya una excepción, y la regla es la que la mayoría de la gente es. A nadie le gusta ser la regla, pero hay mas posibilidades de ser regla que excepción y no al revés como pensamos siempre.
Yo sola me suelo excluir muchas veces, de todo, sea un grupo social, un grupo de deporte, un grupo en la escuela, busco dos o tres personas y me quedo con esas, porque creo que me da miedo tener mas personas dándome vueltas, preguntándome cosas, interesándose por mi, porque la gente se interesaría por mi? Supongo que en algún momento nos hacemos esa pregunta, por lo general el ¿Porque el/ella se interesa en mi? Y eso yo nunca me lo había preguntado y nunca me lo pregunte siquiera en todo este tiempo, y eso que soy una persona insegura, super insegura, que piensa que todo el que se me acerca lo hace con alguna intención. En este caso solo intente dar lo mejor de mi sin hacerme tantas preguntas, lo que paso fue que ese "tantas" terminaron siendo muchas igual, y todo fue muy... lleno de preguntas. Es "normal" que cuando uno experimenta cosas haga preguntas, o se haga preguntas, lo malo fue que soy tan cerrada que no pude hacerle preguntas a la gente indicada como tías o primos que hayan pasado por esto, sino que me hice preguntas a mi misma, todas las preguntas me las hacia a mi, eramos dos inexpertas tratando de resolver preguntas, se entiende a lo que voy?
Después de todo eso uno siente culpa de haber escarbado tanto con preguntas, y romper miles de cosas, puramente por su culpa.
Aunque lo mas feo de todo esto, fue llegar al final y ver todo en realidad, ver que muchas preguntas fueron en vano, que en la vida no hay que saber todo, y ni siquiera en una relación, hay que tener confianza, y eso es lo que me falta a mi, pero no confianza en aquel otro, sino confianza en mi misma, en que aunque sea una inexperta puedo hacerlo. En la vida somos inexpertos, y sin embargo no nos tiramos abajo, nadie es experto en vivir, y no bajan los brazos por eso.
Nunca llore, lo que hace un mes, me di cuenta que no se superar las cosas, que lo único que hago es añorar el pasado, y no es lo que hay que hacer en la vida, hay que seguir, me encantaría abrir la cabeza y parar de llorar, pero nadie en entiende que es mas fuerte que yo, y que no puedo, sinceramente son esas dos palabras, no puedo.
Esta historia abarca todo el 2011, desde ese 24 de enero y no se cuando termina, todo este año fue esta historia, y que funcione o no, que esté bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Uno arriba del tren y otro en la estación..





Se escribe así nuestra historia: que funcione o no,que esté bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria.
Sin escatimar,sin darnos de más, sin acelerar sin tirar pa' atrás, siempre fue así nuestro asunto: le falta de acá,le sobra de allá, retocandolo,pero siempre juntos
Ya no le temo a ese cagon que habita en mi ni a sus ataques tontos de furia precoz. Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos. Ya no me encuetro figurando en el "verás" por fin no veo mas que lo que va a venir, pago el precio de tenerte,darte amor y ser feliz.

Nunca nadie nos explico, que es lo que la creación nos quiso mostrar, con eso de que lo mas puro que tenemos en nuestro ser, que son nuestros sentimientos, puedan hacernos tanto daño, y creo que es porque no buscamos sentimientos, buscamos alguien que sienta algo por nosotros, buscamos corresponder y ser correspondidos, si pensáramos solo en amar no? Pero vienen mil cosas detrás, vienen mil sufrimientos que derriban cualquier muro de felicidad que hayamos creado, porque un año de felicidad se puede hundir en un segundo de sufrimiento, mientras que después de sufrir, nos cuesta derrumbar ese muro de tristeza, nos cuesta confiar, nos cuesta creer, nos cuesta sonreír, nos cuesta mirar, nos cuesta salir, nos cuesta.. amar. Pensamos que esta todo en nuestra contra y que nunca vamos a poder volver ser eso de antes, cuando no tenemos que desear eso, y a mi me cagaron a pedos para que yo ahora escriba que "no hay que anhelar el pasado" hay que caminar hacia el futuro como dijo Walt, y pensar que las cosas pueden cosas mejores, la confianza, las sonrisas, las risas, el amor, o no? o no? 

lunes, 12 de diciembre de 2011

Hakuna Matata..





Viví Lara, viví. Un consejo, para vos, persona que mas odio en este mundo conchudo, viví hermana, que el tiempo pasa junto con la vida y después cuando miras para atrás, la carretera se hizo largo, y eso esta bien, lo malo es cuando miras atrás y lo único que ves es una vida vacía, sin sueños, sin sonrisas, sin NADA.
Con quince años ya lloraste bastante, y muchas veces fueron al pedo. Y ahora? No, no es al pedo, pero hay que superar las cosas ey! Si, estas sola, soltera, el pibe que AMAS te dejo, lo viste con otra, Y?! Vamos ey! Mira todas esas personas que tenes Lara por Dios! Son muchos mas de lo que podes pretender con ese carácter y esa personalidad. Entiendo todo, entiendo ese vació en el pecho, juro que lo entiendo, las ganas de llorar, el hecho de sentirte sola, lo entiendo todo, pero la vida sigue La! , es un pibe, el primer amor, el que supuestamente no se olvida, pero eso no quiere decir que no puedas vivir. Si queres tener el sueño de encontrarlo mas adelante, y que sigan enamorados, y tener tu historia de amor ¡Buenisimo! , pero en el tiempo que hay en el medio de esa utopía, o de ese sueño, hay que VIVIR. 
Para tener sueños hay que ser perseverantes, saber esperar las cosas, todo llega, porque la vida no nos hace infelices, nosotros somos los culpables de serlo, la vida es una escuela que nos da retos y que si los superamos nos da nuestra recompensa. 
Creo que no me acuerdo haberte visto peor, en mucho tiempo, y estas mal por algo que para vos es sumamente importante, y la gente lo único que te dice es "hay cosas peores". Yo no te voy a decir eso, pero vaya a saber uno por qué razón el dolor de amor, comprendí, que es algo terriblemente feo, uno de los peores que experimente, porque así perdamos a alguien, en el momento de llorar por eso "problemas mas importantes", pensamos en ese alguien que queremos que nos de un abrazo, y se hace presente el amor, el dolor de amor, como si fuera un dolor aparte. Solo hay que superarlas cosas.
Como palabras consoladoras, pensá que después de mucho tiempo, con el fuiste feliz, y que a pesar de TODO, se lo tenes que agradecer. No hay que llorar porque los sueños están lejos, solo esperarlos, alcanzarlos o asumir que no van a suceder. Y entendé, que hasta que no superes esto, este reto, no vas a tener recompensa...


Un beso, se que algún día nos vamos a llevar bien, lo se.


Cada vez que estes mal, leé estos,
son palabras que te van a ayudar, y a abrir esa cabecita.