jueves, 27 de diciembre de 2012

Lo que yo quise encontrar estaba atrás y no aquí.



Espero que a pesar de lo horrible que fue este año, me haya enseñado algo para toda la vida, no si se pueden enumerar las cosas que aprendi, en las que triunfe, en las que fracasé, las veces que sonrei, y mucho menos las que llore. En la balanza fue uno de los peores años, pero sin embargo lo unico que espero es no haber perdido el tiempo.
Le di mucha importancia al tiempo siempre aunque intentaba no hacerlo.. a las fechas, a los nombres, a los titulos, a los numeros. Todo eso me jugó en contra este año, el tiempo, las fechas, los nombres, los titulos... aprendi a no dar todo, y tambien gane muchos miedos a lo desconocido, a las relaciones, a los sentimientos, a las emociones, miedo a que todo siga igual. Aprendi a confiar en algunas personas y en otras no, aprendi que las relaciones son complicadas sean del tipo que sean, y por ahora a las complicadas elijo dejarlas de lado. Vivía pensando en los buenos tiempos intentando revivirlos, con las mismas personas, los mismos tipos de relaciones, los mismos pensamientos, las mismas actitudes y entre todo eso no me daba cuenta de que mi vida y yo ibamos cambiando, aprendi a crear nuevos momentos, y a no intentar mas revivir los viejos... si bien el año pasado fue realmente un año para recordar, recordar no quiere decir revivir, lo unico que necesito es crearme nuevos lindos momentos, tal vez con otras personas aunque no me guste, tal vez con otra forma de pensar, tal vez con otros objetivos que cumplir... tal vez sea timpo de olvidar lo que ya no vuelve y eso no incluye personas, sino momentos y una íntegra relación.
Me da miedo que realmente mi vida vaya a seguir con todas las piedras que tuvo este año, quisiera un poquito de paz si toda la vida va a ser asi, a los saltos para no caerse.. pero tal vez ni siquiera importae eso, tal vez impore vivirlo y ya está. La vida es un diez por ciento de lo que pasa, y un noventa por ciento de como lo tomamos, y lo mejor seria que mi meta para el proximo año no sea comprarme la mochila sino (ademas) empezar a tomar todo un poco mejor, si es que nada va a cambiar y los saltos y las piedras van a seguir.
Maduré mucho y eso me hizo sentir bien, a pesar de todo las cosas pasan por algo, y por mas feo que haya sido aprendi a llorar un poco menos y a sonreir un poco mas, no me converti en una piedra pero si soy un poco más fria, más libre y más mujer.

No voy a dejar ni un camino sin andar

jueves, 13 de diciembre de 2012

Nadie nos prometió un jardín de rosas



Hará casi un año tuve la primer oportunidad de elegir que quería si luchar o encaminarme para otro lado, y decidí luchar. Hace unos pocos meses atrás tuve el mismo cuestionamiento, no mio sino de factores externos, y elegí otra vez que quería luchar. Luchar por el valor que puede llegar a tener una persona, ¿luchar por un capricho? Cada uno lo ve como quiere, pero creo sostener que mas que un capricho tengo la meta de conseguir ser alguien, quiero ser yo, y tengo mis formas de querer ser yo, y tal vez también tengo la meta de ayudar por lo menos a una persona a que sea quien quiera ser si no puede solo... Se ve que soy bastante insistente en lo que creo que va a salir, muchas veces se me venia a la cabeza un Basta, cuando te vas a fijar en vos? Así  toda desarreglada, ojerosa y despeinada? y después pensaba que no quería que nada se caiga de donde estaba, que casualmente yo siempre sentí que estuvo en mis manos... y que si yo las usaba para mi todo lo otro se iba a derrumbar. Por suerte después entendí que tenemos dos manos, y que si bien nunca renuncié a poder lograr lo que me había propuesto me di cuenta que podía dejarme una libre para pensar en mi, para luchar por mi!
Tengo esa maniática cualidad de cargarme a personas a mis espaldas, cada uno a medida que le van pasando las cosas le queda un raye, como si fuera una cicatriz... tal vez sea la cicatriz de haber crecido cargándome en mi misma espalda, algo redundante ya que gracias a que me tuve en mi espalda pude crecer. La cuestión es que tal vez muchas veces necesito saber que soy alguien para alguien mas, necesito saber que todo eso que yo me di, puedo dárselo a alguien mas, o creo yo que será eso. Me lastimaron mucho y nunca tuve un rencor, o si lo tuve fue por un tiempo pero cuando alguien me necesitó siempre estuve ahí, pero se que algún día voy a necesitar enojarme con alguien, voy a necesitar que me den, porque dar no es dar.


Tendré que hacer lo que es y no debido, 
tendré que hacer el bien y hacer el daño. 
No olvides que el perdón es lo divino 
y errar a veces suele ser humano!

domingo, 2 de diciembre de 2012

Mezclar tus horas más frías con un toque de limón.

Y revolver, y enloquecer.


A cada te extraño, a cada te quiero, a cada abrazo, a cada caricia, a cada indicio de un nuevo comienzo con lo único que puedo responder es con indiferencia, con frialdad, con mucho, muchísimo miedo. No puedo ser mas fuerte de todo lo que ya fui, basta por favor.
No quiero un nuevo comienzo de nada, quiero irme lejos, no volver..

Lo triste que hay en tus ojos, 
pesadas lagrimas de amor, 
quisiera yo congelarlas, 
hacer hielo tu dolor.

jueves, 22 de noviembre de 2012

Tienen forma de aire y dos aromas



Son los dueños de casa, son los que simplemente llegan y se van porque para ellos la puerta esta abierta, son los que llegan con brisa y se van con tormentas, son quienes te sacan de los abismos cada vez que te acercas, porque son los que la vida hace aparecer en los momentos justos. Son los dueños de su música al entrar, del ritmo de sus pisadas.. con el cual avisan cuando están cerca. Son con los que recorremos la vida a la par, aunque no se nombren.. son actos fallidos, son poesías y canciones, son noches en vela.. pero también sonrisas repentinas.

Son los viejos amores que están adentro, 
siempre latiendo,
aunque no los nombres



Ojalá nunca vaya a hablar de plurales.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Y revolver, y enloquecerrrrr

No morirá lo que debe sobrevivir a una terapia de amor intensiva.




Por lo pronto todo esta enfermo, y acá el señor dice que sigue con vida... son idas y vueltas en dos años sin fin, claro está que son relaciones para nada efímeras, que van y vuelven mientras el tiempo y la vida juegan con ellas. Ya no es el problema las adversidades que se interpongan, sino el problema es que solo puede sobrevivir en terapia intensiva, en descanso, escondido.. dormido.
El momento en el tiempo existe, ahora hay que esperar que en vez de futuro se convierta en presente.


Lo sucedido nos lastima, 
nuestro pasado nos suele matar

lunes, 22 de octubre de 2012

Si la lluvia llega hasta aquí voy a limitarme a vivir



Estos días me tranquilizan, son días que en algún tiempo compartí con alguien. Con alguien a quien cruzo y no nos dirigimos miradas. Los compartíamos y los seguí compartiendo hasta mucho tiempo después de dejar de compartirlos físicamente juntos, eran simplemente días de recuerdos... de melancolía.
Actualmente volvieron a ser días míos, y días que juro nunca volver a compartir con nadie (así como tantas otras cosas que una comparte de inexperta en un primer amor), son días que me hacen sentir segura, que me protegen del sol y de la felicidad. Son días opacos donde la ciudad no se mueve, donde la casa esta en calma, donde puedo leer tranquila, donde estoy sola pero hay un  ruido, un movimiento constante que me acompaña. Y puedo tener mil y un rabias encima, que abro la ventana y simplemente me voy con la lluvia hasta que me calmo... no merecía seguir compartiendo estos dias, aunque en el fondo sepa que nunca voy a dejar de hacerlo.
Ahora son mios, como lo eran antes, como lo tienen que ser siempre.

Si tenemos la oportunidad de escuchar Lo que dice la lluvia, creo que realmente entendemos que la lluvia no dice mas que palabras en su propio idioma alentando a cada persona a deshacerse de sus lagrimas, a no llorar sola porque desde algun lugar mas alla cae agua tambien... en algun lugar mas alla de los ojos
La lluvia escucha cada llanto y cada palabras que uno le confíe, porque la gota cae y se deshace.. y no tiene tiempo ni de contar ni de juzgar.


jueves, 11 de octubre de 2012

Ya no hay forma de pedir perdón.



Recordar. Cerrar los ojos. Lagrimas que caen. Suspirar. Tranquilizar. Esperanzar. Destrozar. Suspirar de nuevo. Inclinar las comisuras hacia el cielo. Inclinarlas un poco mas. Inclinarlas otro poco. Fingir la sonrisa. Fingir la tranquilidad. Fingir la felicidad. Fingir. Salir y finir. Luchar. Luchar. Salir. Luchar. ¿Aceptar?

El perdón es divino, pero las oportunidades no lo son. Aceptar que algo no tiene mas oportunidades es mas divino que el perdón, tener el valor de elegir no dar mas oportunidades de que algo siga destruyendo todo lo que cuesta una vida armar, eso creo yo que es divino.
Perdonar solo ayuda, en algun momento, a olvidar.

Simplemente te diria...

Ahora tu cuerpo es sacudido por
pesadillas. Ya no eres
el mismo: el que amó,
que se arriesgó.
Ya no eres el mismo, aunque
tal vez mañana todo se desvanezca
como un mal sueño y empieces
de nuevo.
Tal vez
mañana empieces de nuevo.
Y el sudor, el frío,
los detectives erráticos,
sean como un sueño.
No te desanimes.
Ahora tiemblas, pero tal vez
mañana todo empiece de nuevo.

martes, 2 de octubre de 2012

En un sueño liviano, juntan las manos


Meses y meses pasaron, y cuando fue la ultima vez que te sentaste en ese sillón blanco y hablaste de vos? Ni siquiera podes tener una idea de cuando fue, porque lo mas probable es que no haya existido ese día. Cuando fue la ultima vez que realmente sonreíste sin que lo merezca ningún nombre? Cuando fue la ultima vez que sentiste placer haciendo algo que querías? Cuando fue la ultima vez que hiciste algo que querías?
Cuando va a ser la próxima ves que vuelvas a sonreir?
¿Lejos?
¿Lejos de qué?

No recuerdo exactamente cuando empezo todo esto, pero si se que, aunque me reten, puedo culparte por no dejarlo ir en el momento indicado.. para que algo sea viejo primero se tiene que ir. Todo esto es nuevo para vos, por ahora todo es nuevo. Un vez alguien te dijo que algun dia le ibas a agradecer, porque todo esto servia para largo, porque gracias a dios las cosas aprendidas no tiene fecha de expiracion, y tambien desde pibita aprendiste que muchas veces el dolor, ayuda a sanar... 

Nadie puede cambiar
la música de sus palabras
Son los viejos amores que se aparecen 
sin querer, de repente,
aunque no los nombres 
 Esos que te rescatan de algún abismo, 
los que dan la sonrisa, 
llaman esta mañana domingo por la ventana 
Son los viejos amores que están adentro,
siempre latiendo,
aunque no los nombres

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Paris es una fiesta que nos sigue..



Creo que el amor real crea un refugio de la muerte. Todos los cobardes vienen de no amar a no amar bien, que es lo mismo. Y cuando un hombre que es valiente y verdadero, mira a la muerte en la caza como unos cazadores de rinocerontes que conozco, o Belmonte quien es realmente valiente, es porque aman lo suficiente como para sacar eso de su mente. Hasta que regresa como lo hace en todos los hombres. Y entonces tiene que hacer el amor bien de nuevo. 
Piénsalo.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

No importa envejecer teniendo alguien con quien bailar.


Siempre una marca tuya llevará mi corazón
Yo no creo que esté todo bien
si salto por la ventana
todo fue muy bueno
y extraño hoy tu cuerpo en mi habitación 
aunque no quisiera estoy pensando
como pude alejarme de vos
pero sé de que te olvidaré
pero hasta que llegue ese día
quiero que sepas que fuiste lo mejor
Dame un tiempo para poderlo pensar
es que estoy rodeado de emociones que me ahogan
pensé en decirte de intentarlo una vez más
pero no quisiera comenzar de nuevo


Al final del baile, en definitiva, hay que agradecer haber tenido piernas para bailar. Supongo. En la vida no existe el bis.. existe simplemente haberlo vivido, haberlo bailado

There is chance for one last dance?

domingo, 9 de septiembre de 2012

lunes, 27 de agosto de 2012

Es mi corazón, quien decide entre el mar y la arena



Hoy caminando recordé una historia, que leí una vez en un blog titulado "Mujeres que aman demasiado". No se si era tal cual como la recordé, pero si se que se sintió tal cual lo que me toco pasar hoy. Contaba la historia, que en una parada de colectivo se encontraron dos personas y se saludaron tal cual dos conocidos, dos simples conocidos, como seguramente vio la gente que estaba a su alrededor... mientras que doloroso fue saber para aquella persona, que ese saludo implicaba recordar años de una relación, años felices, pero donde se amo demasiado, en este caso, donde se sufrió, donde dieron mil y un cosas mas, solo para que la vida les depare terminar saludándose en una parada de colectivo como unos simples conocidos...

Cuantas historias viajan en el viento y por la calle sin que nos demos cuenta, cuantas veces nos hemos cruzado con historias intensas sin siquiera notarlo? Cuantas veces nos dimos cuenta que amamos demasiado? Cuantas tuvimos el valor de superarlas al saberlo? Cuantas veces nos dijeron.. que no era edad para amar demasiado?

Hoy me contaron la historia, una real y muy verídica historia, de dos personas que se amaron desde sus quince años.. y que treinta años después, la persona que mas lastimó volvió a pedir disculpas y una segunda oportunidad.. treinta años despues. El tiempo cura las heridas? Hacen falta treinta años para perdonar? No alcanzan treinta años para olvidar?
Aquel señor, le reprochaba a aquella señora que quería que lo quisiera como hace treinta años... "incondicionalmente". Saben lo que significa eso? Saben lo que significa amar incondicionalmente? Amar sin condiciones.. y eso solo puede terminar en algo: en el dolor. No ponerle condiciones y limites a algo, implica terminar en el dolor, en el dolor de haber amado demasiado. Esta mujer amo incondicional, como dije, y sufrió hasta que no le quedaron lagrimas.. para que treinta años después, la misma persona que provoco esas lagrimas se arrodille a sus pies, pidiéndole perdón y rogándole que lo quiera como antes. "No existe la persona que te amo, y la que lloro, porque esos mismos llantos la cambiaron, esos mismos llantos hicieron que la nena adolescente que amo con la limpieza absoluta de la juventud y con la virginidad de su corazón, se convirtiera en cristales rotos que fueron difíciles reparar. Yo no conozco a este hombre que apareció ahora, pero se que lo sigo queriendo ¿Como? No conozco esa respuesta, serán solo cosas mágicas que pasan en la vida... porque estas cosas son magia, que yo hoy diga que si, despues de treinta años, es magia"

El amor es mas fuerte que el tiempo, o el tiempo no es mas fuerte que el amor.. el tiempo no cura heridas, ni alimenta olvidos. Solo tapa todo, pero tarde o temprano, el tiempo se cansa de tapar y ahi es cuando realmente caemos en la cuenta, de que lo que el tiempo tapó... si lo queremos de vuelta, o si simplemente nuestro olvido fue verdadero.

jueves, 16 de agosto de 2012

I haven't gone too far.

"Quizás algún día encontraremos el lugar donde nuestros sueños y la realidad choquen"

No me arrepiento de luchar, como siempre lo hice, nadie vio mi lucha... eso es lo que mas me sorprende, haber seguido después de todo. Ser de los que si no te ven te rendís siempre fue muy difícil  pero me alegra en esta haber seguido de todos modos.. ojalá mi lucha se encuentre con la realidad un día de estos..








Echo de menos como eramos,
cómo nos reíamos..

jueves, 2 de agosto de 2012

Don't waste the sun on a rainy day



Everything will be okay,
We will meet again one day.
And I will shine on for everyone,

Waiting for forever.
En estos momentos en que no me da mas la cabeza, ni los ojos, simplemente quiero parar el tiempo, volverlo atras, manejarlo para todos lados menos para adelante. No quiero que sea mañana, ni pasado. Si mañana es feo que queda para pasado? Que queda para todo el futuro cercano que haya? Es realmente una mierda todo el tiempo tener que andar dependiendo de como pasa el tiempo.
Esa fecha... esa fecha que parecia tan lejana y ahora faltan tan solo cuatro dias! Pensar que tenia tantas expectativas para la vuelta, tantas propuestas y sonrisas que se van hundiendo una por una a medida que pasan las horas hasta llegar a mañana. No quiero que llegue, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero por favor.
Me voy a morir si no paro el tiempo y mañana es lejano, pero tambien se que nadie vive en un stand by para siempre, que en algun momento algo tiene que terminar o cambiar, o empezar. Y cuando se pierden las esperanzas... que se yo, queda simplemente lo que queremos tachar, y aunque lo tache y lo remil tache, no va a desaparecer asi de facil.
Quiero vivir exactamente todo como estaba hace un año, y para siempre, no quiero que las cosas cambien, no quiero. Estoy totalmente encaprichada, y cerrada, porque esas son las palabras, en que los equivocados son los demas, y que si hay cosas que son para siempre, y que si existe algun final feliz en todas las historias, pero que hay que encontrar el camino..
No voy a poder parar el tiempo, ni a estas alturas encontrar el final feliz... es lindos soñar, pro es tan injusto! Tan injusto que despues nada pase, y todo se consuma en sueños..

Please don't cry, you know I'm leaving here tonight... before I go I want you to know, there will always be a light. If the moon had to run away and all the stars didn't wanna play, don't waste the sun on a rainy day, the wind will soon blow it all away.

domingo, 22 de julio de 2012

if we go again all the way from the start

I would try to change the things that killed our love



Ya no escribo, ya no canto todo el día, ya no camino tranquila mirando a mi alrededor, ya no sonrio porque si, ya no discuto por cualquier cosa con todo el mundo, ya no peleo por lo que pienso, sino que solo.. paro las discusiones, ya no puedo acostarme a dormir con la lluvia, porque aun asi no es ella la que me domina la mente, ya no estoy llena adentro, ya no se me llena el pecho de aire, solo con esa bola fea que te acaricias el pecho y no se va, y no se va, y no se va, y te acaricias la mente y no se va, y pones música y no se va.. ¿ya no hay espacio en mi mente para otra cosa? En mi cuerpo, en nada. Que paso? A donde me fui?
Una vez alguien me pregunto "¿donde dejaste la nena extrovertida, gritona y divertida que eras de chiquita?" y son preguntas que nos hacen pensar, suponiendo que vamos a encontrar la respuesta fácilmente. Pero no. No la encontré, hasta el día de hoy no la encontré.
Me gustaría saber donde guardo las cosas, para volverlas a encontrar... donde las dejo, donde me las olvido.
De toda la vida, la parte mas difícil fue la que nunca, nunca, nunca cambio, y sigo soñando todo lo que quiero.. pero son tiempos difíciles para los soñadores, dijeron por ahi. Sueño con tantos futuros diferentes que tienen tanto en común, sueño tantas veces en que todo se solucione al otro dia, sueño tanto en el para siempre, sueño con arreglos y desarreglos, sueño con un hilo que nos une y que nunca nunca se va a cortar... que difícil es soñar y no perderse en los sueños, que poca cosa es la realidad, ¿mejor seguir, mejor soñar?

lunes, 9 de julio de 2012

Voy.. a perforar el hielo.





"Cuando menos te lo esperes, comprenderás que una persona te amó, y eso quiere decir que otra podrá amarte de nuevo, y entonces sonreirás."
Es difícil saber que quiere uno, lo sé. Pero confío en que todo es fácil cuando lo encontramos, encontré saber que cualquier persona me puede amar de muchas formas, mejores y peores, mas lindas y mas feas. Puede amarme de la forma mas sincera y transparente, pero que el humano es estúpido, y aunque sea la forma mas oscura, piensa en el "vivirlo con vos para mi es la gloria"
Tal vez no importe tanto el qué, es decir, confío que a lo largo de la vida muchas personas pueden llegar a amarnos, amar a quien nos ame plenamente seria una tarea fácil pienso. El reto esta en vivir todas las cosas vividas con la persona que uno las quiere vivir, debe estar bueno (o no) despegarse de todo tiempo pasado, sin pensar que fue mejor y creer en el futuro. ¿Porque en vez de eso, mil días despues mi mente sigue pensando en creer en un futuro, que se asemeje al pasado? Hay días que pienso que todo por fin va a terminar de hacerme mal, y otros días en que todo vuelve tan tan fuerte como el primer día...

viernes, 6 de julio de 2012

Mejor que antes.

That's the story..
No importa si no venis conmigo, este viaje es mejor hacerlo solo... yo te voy a recordar todos los dias, porque un amor asi nunca se olvida.

sábado, 30 de junio de 2012

Un perro que mira, un gato que se va

Trato de perderme un rato por ahi pero cuando me acuerdo quiero que estes aqui



Alguien me dijo que no estaba bien, que un amor no se olvida si uno duerme con el.. pero cada vez que quiero terminar todo, todo, todo vuelve, todo vuelve a empezar.

jueves, 28 de junio de 2012

Ríete al fin, que llorar trae tanto frío.



Ya las cosas se hacen difíciles viste.. todo se hace mas difícil. La vida es como un libro que al principio es fácil y a medida que se agregan contenidos va siendo cada vez mas y mas complicado. Pero esta bueno terminar el año y saber que aprendiste lo que querías..
Días como este me dan ganas de cerrar el libro y descansar un poquito, descansar de todo. Días como este me dan ganas, muchas ganas de agarrar la mochilita y empezar a patear para donde sea. Hace mucho tiempo que le vengo agarrando gusto a esa idea. Mi País es lo mas grande y hermoso que hay, muchos eligen el norte, y muchos otros elegimos el sur. Me transporta al frío, a la calma, a mi piel blanca y sedosa.. nunca le podría agarrar el gusto al verano pensando tan lindo del invierno. Es mas mágico para mi que cualquier otra estación, hay mucha lluvia y eso lo hace mas lindo todavía. Caminar hoy bajo la lluvia y el frío que te pegaba en la cara fue lo que me tranquilizo y evito que alguien mas pague el pato de que yo tenga un mal día.
Pasan los días y hay veces que ya no se como tranquilizarme, porque hoy fue la lluvia, cerámica, ayer fue tal cosa, antes de ayer otra. Pero va a llegar ese día que no me tranquilice con nada y la voy a pasar mas feo todavía.
Sigo luchando por la cosa que mas quiero mostrándome como una estúpida adelante de miles de personas. A veces pienso que hay que saber cuando parar, y otras que simplemente todo lo que algún día te hizo bien, si luchas por eso lo vas a volver a tener, y no por una obsesión o porque no sepas olvidar las cosas.. simplemente porque queres que las cosas sean así, tan difícil será entender eso y dejar de agarrarme de tarada?

lunes, 18 de junio de 2012

No corras más.. tu tiempo es hoy.



Muchas veces soñamos esos lugres, que jamas despiertos encontraremos. Que lindos que son! Llenos de chocolatines, risas y bicicletas de cristal..
Pero hay que despertar, hay que dejar de soñar felicidad y vivir la realidad que por mas fea que sea, es lo único que nos queda. Nunca me voy a cansar de decir, lo lindo que seria vivir sin depender... entre muchas comillas, de otras personas no? Somos todos tan dependientes en la vida, dependientes del tiempo, de la casa, de los amigos, del amor, del dinero, de la escuela, del trabajo.. NO! basta.
Hoy me di cuenta que falta mucho y que yo tengo todo tan resumido en pocas cosas.. que todo va mas allá.. conocer, conocer mi país, mi lugar, mi interior, mas allá del mundo.. primero estaría bueno conocer lo que nos rodea no? Conocer todas las sensaciones, conocer el vértigo, conocer lo brillante, conocer lo que no conozco, todo lo que mas pueda.
Creo que tengo algo que me favorece y me hunde a la vez, el sueño y la ilusión, una mente delirante, que cree en la fe de lo que queremos, nada material, sino.. simplemente algo que de verdad nos llena, algo que deseamos con todo el corazón, con todo el ALMA.
Estaría bueno vivir dormidos soñando felicidad, pero mas bueno es mirar atrás y ver lo lindo que salio todo, con sus cosas feas. Por primera vez en mucho tiempo miro para atrás y hay un camino lleno de espinas y rosas rojas el cual por ahora lo terminé muy feliz y contenta.. no cambiaría nada, solo cambiaría el presente.. que de ultima es lo que esta a nuestro alcance no? Cambiaría el futuro inmediato, e idealizo el futuro, el futuro mas lejano..
Duele mucho todo este presente en el medio de la panza, así como dolió mucho aquel pasado que alguna fue presente no? Espero ver este presente solo como un pasado del cual no me arrepiento, aunque me quede eso de que.. no se cerró, porque todavía no se cerró.

martes, 5 de junio de 2012

No te entregues por favor



Pudo y podrá algo dolerme hasta lo mas mas profundo del alma, pero hay algo que se cerro en estos días, una idea.. una canción.
Siempre tuve mucha imaginación, siempre, y mas años atrás cuando solo estaba encerrada en mi pieza, imaginando, era lo único que hacia todo el día, soñaba. Soñaba con ser alguien, con tener algo, con el amor, soñaba con todas esas cosas. Como dije alguna vez, era alguien que no creía ni tenía nada, pero lo soñaba absolutamente todo. Hoy podría decir que todo es una mierda, y que para lo unico que sirven estas cosas es para sufrir, porque realmente lo estoy haciendo. Pero en vez de eso elijo saber que todo, que todo fue real, que nada lo soñe. Que los besos, los abrazos y las sonrisas fueron todas reales... y lo van a seguir siendo, porque a pesar de que mil cosas se me dieran vuelta en contra, yo sola luche por todo esto, y nunca me rendí, y eso que lo podria haber hecho... podría haber tirado esto a la mierda hace mucho tiempo, y hace poco vi respuesta, vi respuesta de mi fe en no renunciar a lo que queremos. Incluso muchas cosas que creía a mi favor hicieron que todo se me vaya como arena de las manos... pero no, quedo arena en ese huequito de las manos, ese que se hace cuando querer sostener agua, o arena, cuando curvas los dedos, ahí en ese huequito todavia hay arena, y me podria sentir de muchas formas, pero ahora siento que todo lo que pase, lo que llore y lo que putié sirvio para que ese poquito de arena no se me vaya.
Tal vez la vida no me de las cosas como las quiero, tal vez me este equivocando, pero yo quiero seguir luchando y capas de tanto luchar, este foquito de luz que me prendio dias atras, se haga mas grande. Obvio que tengo mucho miedo que se apague, y haber luchado por nada, tengo miedo de que todos me sigan pegando abajo y sigan haciendo que las cosas empeoren. Pero despues de pensar todo eso, y sentirme mal, saber que estoy mil enferma por pasar por todas estas cosas, no me importan. Pienso en seguir teniendo fe, en realmente tener algo que me hizo bien, algo que quiero de verdad y por un lado me agrada saber que nadie me entiende, porque nadie sabe la magnitud de mi sentimiento. Pienso que si yo llore, y llore, y un día me levante y este foquito se prendio, entonces si sigo siendo fuerte las cosas van a seguir siendo asi..
No hablo de "esperar a alguien" hablo de esperar y tener fe en la vida, en que todo vuelve, en que todo lo que alguna vez te hizo bien, va a vivir en tu mente y va a volver para hacerte mejor..


Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez..

jueves, 31 de mayo de 2012

Just a little patience.

Hold on.



Quizá cuando pase el tiempo, sean solo marcas.. escalones para lograr llegar a la cima.. en algún momento.






Todos quieren felicidad, nadie quiere dolor. Pero.. 
¿como hacer un arcoiris, sin un poco de lluvia?

lunes, 21 de mayo de 2012

Fiel y sincera de por vida



Cómo lograr verte de nuevo, oh!, cómo he de recobrar tu corazón, cómo aceptar que todo ha muerto..

lunes, 7 de mayo de 2012

Hold un, hold on


Algún día, algún día vas a absorber todo el aire que puedas, va a entrar a tus pulmones y no vas a saber como, pero va a llegar a tu panza, y la va a llenar de aire, de vacío, va a llenar tu garganta de vacío, tus manos, tus pies, y sobre todo.. tu cabeza. Vas a estar tan lleno de vacío que hasta vas a poder volar, vas a estar tan lleno de vacío comprimiendo tu cabeza que tus problemas van a ser obligados a reducir su tamaño, tus pesadillas, y hasta algunos pensamientos de colores. Todo empieza a perder sentido, desde ese día ya todo cambia su rumbo, y hasta capas que para siempre.
Empieza a ser un circulo donde casi todo ronda a su alrededor, donde tus sonrisas y tristezas van siendo cambiadas de órbita, y donde cada cual tiene un cada quien.
Que limbo tan lindo!
Un limbo que lo unico que queres es que sea infinito, porque cuando te pones a analizar, desastres y alegrias, te das cuenta que siempre ahi adentro cualquier mosquito fue catastrofe, y de afuera.. ni el peor terremote destruye el limbo al que te lleva el mas corto de los abrazos.
De afuera todo es diferente, cuando los rumbos cambiaron gracias a esa bocanada de aire que entro por tu garganta.. y capas que hasta cambiaron para siempre. Cuando probaste ese jugo es dificil querer otra vez la soledad.
Nunca se sabe como siguen las cosas, ni como sigue la vida, y uno es fatalista, siempre "todo un final, todo termina". No. No a vivir en ese maldito "nada es para siempre". 
Cuando uno resigna aparece el olvido, aparece el pasado, aparecen los recuerdos. Pero creo firmemente que, resistiendo, y teniendo fe, se pueden mover montañas.  No hablo de "esperar a alguien" hablo de esperar y tener fe en la vida, en que todo vuelve, en que todo lo que alguna vez te hizo bien, va a vivir en tu mente y va a volver para hacerte mejor..
Resistir.

Because all of the stars, are fading away
Just try not to worry, you'll see them some day

Fight, babe, fight


 
La nuestra, la primera sociedad que utiliza el "tírese después de usarlo", no solo para objetos, sino para conocimientos, lugares, y obviamente... personas.
En fin, uno subiendo la cuesta marca puntitos en su mente para siempre, o por lo menos muy fuertes durante cierto periodo de tiempo. Y hay dos puntitos muy fuertes y muy grandes que estoy aprendiendo..
Como esta de moda tirar a las personas cuando ya "no va mas", nadie lucha por nada, si la cosa anda mal entonces ya se terminó, la palabra luchar se borra del diccionario. 
Como es que duraron tantos años? - pregunto el niño a aquellos ancianos, en el aniversario de sus ya pasadas bodas de plata. -Porque en nuestros tiempos niño, lo que se rompía se arreglaba, no se tiraba.
Cuanta razón pensé al leerlo, porque realmente yo creo en que las cosas se pueden arreglar, es tan fácil, decir "ya fue" que realmente luchar. Y la peor parte, el segundo puntito es que ya nadie piensa en que las cosas se pueden arreglar, entonces todos ayudan en ese "ya fue", y luchar, esa acción tan grande.. queda chiquita y tonta. Como dije, esta de moda tirar las cosas, esta de moda que si una relación no anda, se termina. 
Creo que ya casi nadie hoy en día puede llegar a pensar en que si no anda se puede arreglar, ya esta establecido en esta sociedad que si no anda se termina, porque somos todos libres de hacer lo que queramos (JÁ) , y no podemos forzar nada, viva la sociedad liberal, viva la sociedad del "tírese después de usarlo"..
Me gusta creer que las cosas se pueden arreglar, que si algo se rompe se arregla, con mucho trabajo y dedicación, todo tiene solución, cuando hay amor..

Love, our love
Just shouldn't be thrown away
I will be there, I will be there

lunes, 30 de abril de 2012

Suspiraban


Suspiraban lo mismo los dos y hoy son parte de una lluvia lejos, no te confundas no sirve el rencor, son espasmos después del adiós. Ponés canciones tristes para sentirte mejor, tu esencia es más visible, del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.
Tal vez colmaban la necesidad pero hay vacíos que no pueden llenar, no conocían la profundidad, hasta que un día no dio para más. Quedabas esperando ecos que no volverán, flotando entre rechazos del mismo dolor, vendrá un nuevo amanecer.
Separarse de la especie por algo superior, no es soberbia es amor

Poder decir adiós es crecer

jueves, 19 de abril de 2012

Que facil fue soñar

A quien le habra pasado, que su mayor fuente de reflexión se encuentre en sus antiguos escritos no? Tantas veces - como ahora - necesito consolarme y releo aquella chica de casi tres años menor que yo.. esa chica no creia en casi nada, y soñaba absolutamente todo. No habia vivido tantas cosas de las que ya se habia cansado con solo imaginarlas. Aquella chica, aquella nena, creia tanto en el amor.. era algo que ocupaba un lugar fundamental y muy grande en su cabecita. Es lindo cuando sos nenita, porque por lo general pesas lo mas lindo de todo, y no porque no quieras hacerlo, sino porque ni siquiera se te cruza por la cabeza todo lo otro. Nunca se te cruza por la cabeza ni siquiera pesar en la dimension de ese sentimiento cuando sos nenita.



Yo no vi las flores marchitar, ni ese frio en tus ojos al mirar, no, no vi la realidad... me ibas a dejar Dicen que la vida baby, no es como la ves, para aprender hay que caer, para ganar hay que perder, lo di todo por ti. Llore y llore y jure que no iba a perderte, trate y trate de negar este amor tantas veces. Si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado... como yo, como yo nadie te ha amado
Cada hora una eternidad, cada amanecer un comenzar, ilusiones nada mas, que facil fue soñar. Nos dejamos desafiar y hoy nada es igual. Se que en verdad el amor al final siempre duele, no lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces, baby

No tengo palabras, y es raro de mi.. por lo general tengo palabras, muchas palabras para todo. Me hubiera gustado que se de todo de otra manera, me hubiera gustado que nada sea de así... Ojala te vaya bien como el buen pibe que fuiste siempre, -ojala te des cuenta y vuelvas- ojala esto nos sirva a los dos, para darle oxigeno al vacío -ojala te des cuenta y vuelvas- ojala esto sea lo mejor.. Nunca fui de decirle mis sentimientos a la gente, recuerdo haberle dicho te quiero una vez a mi papa, dos o tres veces a mi mama, y un par mas a mis amigas incondicionales... pero esa necesidad de decírtelo todo el tiempo, y que lo sepas y que nunca te lo olvides es lo que marca la diferencia. No necesito salir, no me gusta creo, prefiero tantas otras cosas.. como juntarme con mis amigos u otras mil y una mas que te involucran. No necesito, ni nunca necesite, tener cinco personas que me hablen y que me digan mentiras para sacarme un beso un par de noches. Porque lo único que necesite siempre fue tu beso y tu abrazo y yo andaba feliz todo el día. Todavía nunca imagine esto cerrado para siempre, porque no puedo, y menos después de tanto tiempo no? Hoy me di cuenta de que lo que todos piensan es en que yo voy a ser feliz y voy a estar bien, con estas medidas, y es tan absurdo.. ojala encontrara alguien que me entienda, que alguna vez lo haya pasado capas... la mejor forma para mi, es que todo vuelva a su punto justo, mi mejor forma de ser feliz, porque siendo realistas sabemos que nada se olvida, no creo que el olvido exista para siempre. Existe superar las cosas, pero no existe el olvido, no, no existe. Si lo ponemos en otras palabras.. digamos que no, que no termino y que nunca va a terminar, y que van a pasar los días, los meses, los años y que en algún momento todo va a volver a ser como antes, por favor. Eso es lo único que quiero escuchar ahora. 

Que no sea adiós, sino hasta luego..

martes, 17 de abril de 2012

Tu has embellecido mi planeta


Hay una flor.. creo que me ha domesticado.

Hoy leí que si realmente te gusta una rosa, tienes que soportar que las espinas te lastimen. Y hasta que punto? No entiendo, tan hermosa puede llegar a ser una rosa como para soportar semejante dolor? Son lindas, su aroma siempre te saca una sonrisa, es inevitable no cerrar los ojos y sonreír. Sus colores son tan variados, yo prefiero las rojas o amarillas, o azules.. y hay de todos esos colores, y las puedo conseguir y tenerlas, y agarrarlas y olerlas cada vez que necesite una sonrisa, y contemplarlas cada vez que necesite simplemente... creer. Pero por todo eso, y por muchas cosas mas, tengo que soportar que su naturaleza me lastime?
Considerando como la veía El Principito, "Tan débil y tan inocente! Solo tiene cuatro espinas para defenderse contra el mundo" , ciegamente claro, porque la rosa representa el orgullo y la vanidad. El Principito le da lealtad, piensa en su rosa como una pobre inocente, y le da cuidados, la ve única.. le da amor. Mientras es ciego, completamente ciego en cuanto la realidad de la rosa. Hasta que se dio cuenta que la queria, pero que no era feliz con ella, y decidio salir de su mundo, a dar vueltas por el universo con el fin de aprender algo.
Se dio cuenta que existian miles como ella en el mundo, y se sintio decepcionado, acaso la suya no era la unica?
"Ve y mira nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo." y asi el principito fue a ver las rosas, y se dio cuenta de ello. "Son como era mi zorro. No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo"

Ojala las rosas del mundo, sepan apreciar lo que aquella rosa no supo apreciar del Principito. No todos podemos ir a dar vueltas por el universo, conocer un zorro, un borracho, un farolero o un vanidoso entre otros.. y aclarar nuestras mentes.

lunes, 9 de abril de 2012

Broken



Ojala nunca, ojala nunca nunca, te hubiera querido como te quiero, ojala nunca me hubiera quedado hablando con vos después.. ese dia, para que? si ahora preferís salir y jugar con otras mujeres.
Ojala nunca te hubiera seguido hablando, ojala te hubieras dado cuenta antes de todo esto y me hubieras cortado hace tiempo, cuando yo todavia podia decir TE ACORDAS DE EL? , cuando yo todavía podia pensar en vos como otro estupido que paso por mi vida
Ojala te deje de querer y todo me salga bien
Ojala algun dia te des cuenta, va, si es que te das cuenta, de que me perdiste culpa tuya, de que no supiste valorarme, y de que a pesar de todo, estoy bancando esta situación en la que me pusiste SOLO porque te quiero, ojala te den los huevos de cortarme y no verme nunca mas en tu vida si tanto me queres, o de ponerte de verdad conmigo
Ojala me den los ovarios a mi, para decirte pronto "no flaco, esto asi no va, no acepto tus terminos y condiciones, chau, buena vida" , entiendo todo lo que me explicaste, todo menos el hecho de que me cambies por otras mil mujeres, a vos te debe parecer una buena ventaja tenerme a mi y a mil mas, pero vas a ver que cuando yo no este, tu balanza se va a desequilibrar, porque yo no soy una mina mas, y lo digo con todas esas palabras, porque no lo soy, soy una mina que te di mil cosas mas que una noche de placer.
 "...no, no sos una mina mas, obvio que no..."
"...me diste amor..."                                     "Te pensas que no me doy cuenta?"
                           "..No me prives saber de vos.."


Perdí la confianza y la seguridad que tenia en vos, no me vas a cambiar la cabeza. Que pasa si yo ahora te doy a elegir, una vida sin mujeres y una vida conmigo, sin ataduras, una vida conmigo, sin tenes cuernos tampoco.. Y una vida con mujeres, es decir, una vida sin mi, y nada de saber de mi..

NO SE

"..capaz vos puedas juntar ovarios
y decirme que no
pero yo no se si voy a poder hacer eso.."

"..Sacame las noches de placer, sacame vernos a la noche, pero no me prives saber de vos.."

sábado, 31 de marzo de 2012

Just a little patience


Siempre fui media seca, y media loca y media especial, pero estoy tan contenta de que a pesar de todo, tener a alguien que me quiera y a quien querer, juro que antes no lo hubiera preferido antes que a nada, pero ahora lo prefiero antes que todo.. 


It'll work itself out fine
All we need is just a little patience

martes, 13 de marzo de 2012

A soul in tension that's learning to fly..



Hablando.. y hablando, un poco de la vida, un poco de la muerte, me di cuenta de que uno piensa en VIDA y su mente se abre se abre se abre, como algo enorme que nunca termina, y en cambio hablamos de MUERTE, la mente se cierra, se hace chiquita chiquita, "¿para qué pensar en algo ya terminado?" dirá. Porque la realidad es que nunca pensamos en la muerte, ni siquiera sabemos lo que es, pensamos en una vida que se termino, y así la mente se hace chiquita o vuelve a pensar en vida y se amplia llenándose de recuerdos.
Es tan fácil temer a lo desconocido, a la muerte, a pensar que todo termina.. aunque es tan lindo tener la mente abierta a pensar que todos aquellos seres están entre nosotros como manera de consuelo, o en una situación de miedo, no pensas en que tu abuelo esta por acá? Cerquita, cuidándote? 
En fin, a lo que iba con todo esto, es que hablando, que es como se la gente se entiende, llegue a la conclusión de los cementerios, de que nunca fui a ver a nadie por mi cuenta, porque en definitiva.. que es lo que voy a ir a ver? Una pared? O para hacerlo mas completo, una pared que esconde los huesos de algo que amé.. que amo? Unos huesos sin alma, sin.. vida. Nunca pensaría que las almas están encerradas detrás de esas paredes que algún día se levantaron para seguir una cultura, que la respeto, pero no comparto. Cada cual tiene sus creencias, la mente humana es muy amplia para quien lo quiere, yo pienso que las almas están algún lado, pero no encerradas detrás de paredes, o bajo el césped, simplemente pienso en almas libres, que me acompañan, me acompañan en todo momento y circunstancia de mi vida, solo cerrando los ojos y sintiendo un poquito la vida, o alguna lagrima que cae.

viernes, 10 de febrero de 2012

El elixir de la eternidad..



Un lunes, tan solo dos dias atras, habiamos terminado de comer y estabamos leyendo un libro de Rock, entonces surgio la idea de armar una banda del cielo, y sorprende cuanto tiempo puede tener entretenidos a seis personas, el solo hecho de decir "No!, acuerdense de tal, tambien podemos ponerlo" y asi estuvimos un rato largo, entre guitarristas, cantantes, bateristas... entre grandes de la musica. 
Nuestro grupo es raro, unos seudo-groupies que lo unico que hacen cuando se juntan es hablar de musica, tocar musica y hasta jugar juegos de musica. Amo tener este grupo, en el cual obviamente hay una banda a la que seguimos y bancamos en sus shows. Pero tenemos a nuestros mayores exponentes tambien, como lo eras vos flaco querido
Ese dia, antes de ayer, el ocho de febrero, nos juntamos para no estar mal y solos en nuestras casas, nos juntamos para no recordarte mal, con tu musica mas depresora, sino para hablar de vos un rato, para decir lo grande que fuiste, para escuchar un poco de tu musica. Todos juntos.

Tantas veces nos preguntamos que esta haciendo la vida con nosotros, tantas. Años atras me toco hacerlo, me toco revelarme de la vida, y en esos momentos aun teniendo miles de voces diciendome las cosas, la unica que pudo realmente metermelas en la cabeza, fue la musica.
Por eso que, mi alma de diamante, que te me vayas asi sin mas, como hojas en el viento, me hizo despertar una tristeza enorme. Ahora formas parte del lenguaje del cielo, como ya lo dije, nos queda tu musica flotando en el viento! y las innumerables charlas en tu nombre cada vez que nos juntamos, y cada vez que nos juntemos una y otra vez.
Gracias por todo lo que le diste a la musica flaco, gracias por ser aquello bueno que me quedo de esa epoca obscura, gracias por profesar tu musica como pocos. Solo gracias.



De todos nosotros, Gracias Flaco!!



Lo mas importante que tuviste no fue tu carne flaco,
 fue tu alma,
 fue tu tiempo, 
fue tu musica en el viento!

domingo, 5 de febrero de 2012

The future is in the air..


Todo el mundo me habla de los finales, y de que todo esto tiene que terminar. Todos intentan decirme que deje de lado todo esto que me hace mal, ya nadie sabe como hacer para que "yo haga lo mejor para mi" y corte todo de raiz. Juro que nunca experimente un mayor dolor que este, es como cuando todos sabiamos que mi abuelo se iba a morir, y que no habia nada que hacer, el dolor mas fuerte no es cuando la persona se muere, sino cuando lo sabemos y tambien sabemos que no se puede hacer nada al respecto. Es facil pensar que "eso es lo mejor", que "eso hace que ya no sufra", pero aceptar la realidad de no poder es mas dificil que aceptar la realidad de la muerte.
Y que en otras situaciones no sea la muerte quien cumpla con el fin, sino tener que hacerlo uno mismo, tener el valor ese que tiene la muerte al cortarle el hilo de la vida a alguien. No somos la muerte, somos humanos, creemos en lo imposible, creemos en las segundas, terceras, y miles de oportunidades, creemos en dejar que todo fluya, creemos en que no podemos.
Nunca tuve un peor dolor que este, no lo quiero volver a experimentar nunca mas en mi vida, no quiero volver a sentir esto, no quiero llorar mas, no quiero ser la muerte. Quiero que todo cambie y que las cosas esten bien y no tener que darle un fin a nada, una vez pense, que los finales eran de los cobardes, de la gente que no tiene el valor de luchar por lo que quiere, pero ahora tambien pienso, que el final es de valientes, es de los que creen en que todo lo que no termina, se contamina mas, y que con todo el dolor del alma, van y cortan el hilito. En estos momentos lo unico que quiero es el Hercules, el hilo irrompible, la vida inmortal, porque todos alguna vez soñamos con un para siempre, y este es mi momento de soñar. Y cualquier cosa que salga contraria a eso, creo que va a tener repercusiones muy feas, uno no se deshace de los sueños hasta que no le dan la cabeza contra el piso muchas veces.


You are young and life is long

viernes, 3 de febrero de 2012

Crazy diamond





Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches.
Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en
las olas más tremendas de mi vida.
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre,
inventando lo que s
ea para verte.

jueves, 12 de enero de 2012

When you talk about yourself, you're wrong





Y de pronto un día te das cuenta de que estas rodeada de espejos, de que poco a poco has ido tapiando todas las ventanas, descubres que has olvidado como mirar al mundo y que te has ido quedando cada vez mas atrapada en vos, en tu cuerpo, en el miedo, en el dolor, y en la enfermedad. Ese día comienza el camino de la recuperación. Poco a poco iras sustituyendo los espejos por ventanas por las que entrara el aire que tanto has necesitado. Así, con tu esfuerzo, pero también con mucho apoyo, conseguirás abrir tantas ventanas como desees... hasta que llegue el momento en el que solo te quede un espejo. 
Ese no debes sustituirlo por nada, conocerte a ti mismo y amarte por dentro y por fuera se habrá convertido también en algo maravilloso.


EVERYTHING IS
GONNA BE
ALL RIGHT

martes, 10 de enero de 2012

V



Empezar un año nuevo, como nunca me paso, no significo nada para mi. Aunque puedo asegurar que fue el mejor año nuevo que tuve en muchos, muchos, muchos años.
A mi me gustan que los años se vengan con cambios, a cualquiera le gusta creo, y este año los cambios no son con mi al alrededor, mis amigos, mi familia, entre otras cosas, estan bien, estan donde tienen que estar. Este año lo mas importante es enfocarme en mis cambios, en mi forma de ser, en mi caracter, en mi personalidad, que es lo que al fin y al cabo me llevo a estar mal en mis epocas "obscuras".
Hoy me gusta lo que tengo, y no anhelo aquello que falta, creo que es lo mas importante, lo que siempre quise lograr, y lo que mas me alegra es que yo no naci perfecta, naci con todo arriba, nacieron mi mente, mi cuerpo, y mi otra mente, tres cosas separadas. Y yo llore, y luche y me rompi el lomo para cambiar todo eso, y hoy puedo decir, si bien no tengo completamente una mente, se estan acercando, y mi cuerpo... sigue ahi y no molesta, y espero que no lo haga por un largo tiempo.
En fin, deseo para todos aquellos seres vivos un feliz y prospero año, y como dijo Valerie, espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren, pero lo que espero por encima de todo, es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a verte, a reírme contigo, a llorar contigo o a besarte…, te amo