sábado, 30 de junio de 2012

Un perro que mira, un gato que se va

Trato de perderme un rato por ahi pero cuando me acuerdo quiero que estes aqui



Alguien me dijo que no estaba bien, que un amor no se olvida si uno duerme con el.. pero cada vez que quiero terminar todo, todo, todo vuelve, todo vuelve a empezar.

jueves, 28 de junio de 2012

Ríete al fin, que llorar trae tanto frío.



Ya las cosas se hacen difíciles viste.. todo se hace mas difícil. La vida es como un libro que al principio es fácil y a medida que se agregan contenidos va siendo cada vez mas y mas complicado. Pero esta bueno terminar el año y saber que aprendiste lo que querías..
Días como este me dan ganas de cerrar el libro y descansar un poquito, descansar de todo. Días como este me dan ganas, muchas ganas de agarrar la mochilita y empezar a patear para donde sea. Hace mucho tiempo que le vengo agarrando gusto a esa idea. Mi País es lo mas grande y hermoso que hay, muchos eligen el norte, y muchos otros elegimos el sur. Me transporta al frío, a la calma, a mi piel blanca y sedosa.. nunca le podría agarrar el gusto al verano pensando tan lindo del invierno. Es mas mágico para mi que cualquier otra estación, hay mucha lluvia y eso lo hace mas lindo todavía. Caminar hoy bajo la lluvia y el frío que te pegaba en la cara fue lo que me tranquilizo y evito que alguien mas pague el pato de que yo tenga un mal día.
Pasan los días y hay veces que ya no se como tranquilizarme, porque hoy fue la lluvia, cerámica, ayer fue tal cosa, antes de ayer otra. Pero va a llegar ese día que no me tranquilice con nada y la voy a pasar mas feo todavía.
Sigo luchando por la cosa que mas quiero mostrándome como una estúpida adelante de miles de personas. A veces pienso que hay que saber cuando parar, y otras que simplemente todo lo que algún día te hizo bien, si luchas por eso lo vas a volver a tener, y no por una obsesión o porque no sepas olvidar las cosas.. simplemente porque queres que las cosas sean así, tan difícil será entender eso y dejar de agarrarme de tarada?

lunes, 18 de junio de 2012

No corras más.. tu tiempo es hoy.



Muchas veces soñamos esos lugres, que jamas despiertos encontraremos. Que lindos que son! Llenos de chocolatines, risas y bicicletas de cristal..
Pero hay que despertar, hay que dejar de soñar felicidad y vivir la realidad que por mas fea que sea, es lo único que nos queda. Nunca me voy a cansar de decir, lo lindo que seria vivir sin depender... entre muchas comillas, de otras personas no? Somos todos tan dependientes en la vida, dependientes del tiempo, de la casa, de los amigos, del amor, del dinero, de la escuela, del trabajo.. NO! basta.
Hoy me di cuenta que falta mucho y que yo tengo todo tan resumido en pocas cosas.. que todo va mas allá.. conocer, conocer mi país, mi lugar, mi interior, mas allá del mundo.. primero estaría bueno conocer lo que nos rodea no? Conocer todas las sensaciones, conocer el vértigo, conocer lo brillante, conocer lo que no conozco, todo lo que mas pueda.
Creo que tengo algo que me favorece y me hunde a la vez, el sueño y la ilusión, una mente delirante, que cree en la fe de lo que queremos, nada material, sino.. simplemente algo que de verdad nos llena, algo que deseamos con todo el corazón, con todo el ALMA.
Estaría bueno vivir dormidos soñando felicidad, pero mas bueno es mirar atrás y ver lo lindo que salio todo, con sus cosas feas. Por primera vez en mucho tiempo miro para atrás y hay un camino lleno de espinas y rosas rojas el cual por ahora lo terminé muy feliz y contenta.. no cambiaría nada, solo cambiaría el presente.. que de ultima es lo que esta a nuestro alcance no? Cambiaría el futuro inmediato, e idealizo el futuro, el futuro mas lejano..
Duele mucho todo este presente en el medio de la panza, así como dolió mucho aquel pasado que alguna fue presente no? Espero ver este presente solo como un pasado del cual no me arrepiento, aunque me quede eso de que.. no se cerró, porque todavía no se cerró.

martes, 5 de junio de 2012

No te entregues por favor



Pudo y podrá algo dolerme hasta lo mas mas profundo del alma, pero hay algo que se cerro en estos días, una idea.. una canción.
Siempre tuve mucha imaginación, siempre, y mas años atrás cuando solo estaba encerrada en mi pieza, imaginando, era lo único que hacia todo el día, soñaba. Soñaba con ser alguien, con tener algo, con el amor, soñaba con todas esas cosas. Como dije alguna vez, era alguien que no creía ni tenía nada, pero lo soñaba absolutamente todo. Hoy podría decir que todo es una mierda, y que para lo unico que sirven estas cosas es para sufrir, porque realmente lo estoy haciendo. Pero en vez de eso elijo saber que todo, que todo fue real, que nada lo soñe. Que los besos, los abrazos y las sonrisas fueron todas reales... y lo van a seguir siendo, porque a pesar de que mil cosas se me dieran vuelta en contra, yo sola luche por todo esto, y nunca me rendí, y eso que lo podria haber hecho... podría haber tirado esto a la mierda hace mucho tiempo, y hace poco vi respuesta, vi respuesta de mi fe en no renunciar a lo que queremos. Incluso muchas cosas que creía a mi favor hicieron que todo se me vaya como arena de las manos... pero no, quedo arena en ese huequito de las manos, ese que se hace cuando querer sostener agua, o arena, cuando curvas los dedos, ahí en ese huequito todavia hay arena, y me podria sentir de muchas formas, pero ahora siento que todo lo que pase, lo que llore y lo que putié sirvio para que ese poquito de arena no se me vaya.
Tal vez la vida no me de las cosas como las quiero, tal vez me este equivocando, pero yo quiero seguir luchando y capas de tanto luchar, este foquito de luz que me prendio dias atras, se haga mas grande. Obvio que tengo mucho miedo que se apague, y haber luchado por nada, tengo miedo de que todos me sigan pegando abajo y sigan haciendo que las cosas empeoren. Pero despues de pensar todo eso, y sentirme mal, saber que estoy mil enferma por pasar por todas estas cosas, no me importan. Pienso en seguir teniendo fe, en realmente tener algo que me hizo bien, algo que quiero de verdad y por un lado me agrada saber que nadie me entiende, porque nadie sabe la magnitud de mi sentimiento. Pienso que si yo llore, y llore, y un día me levante y este foquito se prendio, entonces si sigo siendo fuerte las cosas van a seguir siendo asi..
No hablo de "esperar a alguien" hablo de esperar y tener fe en la vida, en que todo vuelve, en que todo lo que alguna vez te hizo bien, va a vivir en tu mente y va a volver para hacerte mejor..


Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez..