jueves, 27 de diciembre de 2012

Lo que yo quise encontrar estaba atrás y no aquí.



Espero que a pesar de lo horrible que fue este año, me haya enseñado algo para toda la vida, no si se pueden enumerar las cosas que aprendi, en las que triunfe, en las que fracasé, las veces que sonrei, y mucho menos las que llore. En la balanza fue uno de los peores años, pero sin embargo lo unico que espero es no haber perdido el tiempo.
Le di mucha importancia al tiempo siempre aunque intentaba no hacerlo.. a las fechas, a los nombres, a los titulos, a los numeros. Todo eso me jugó en contra este año, el tiempo, las fechas, los nombres, los titulos... aprendi a no dar todo, y tambien gane muchos miedos a lo desconocido, a las relaciones, a los sentimientos, a las emociones, miedo a que todo siga igual. Aprendi a confiar en algunas personas y en otras no, aprendi que las relaciones son complicadas sean del tipo que sean, y por ahora a las complicadas elijo dejarlas de lado. Vivía pensando en los buenos tiempos intentando revivirlos, con las mismas personas, los mismos tipos de relaciones, los mismos pensamientos, las mismas actitudes y entre todo eso no me daba cuenta de que mi vida y yo ibamos cambiando, aprendi a crear nuevos momentos, y a no intentar mas revivir los viejos... si bien el año pasado fue realmente un año para recordar, recordar no quiere decir revivir, lo unico que necesito es crearme nuevos lindos momentos, tal vez con otras personas aunque no me guste, tal vez con otra forma de pensar, tal vez con otros objetivos que cumplir... tal vez sea timpo de olvidar lo que ya no vuelve y eso no incluye personas, sino momentos y una íntegra relación.
Me da miedo que realmente mi vida vaya a seguir con todas las piedras que tuvo este año, quisiera un poquito de paz si toda la vida va a ser asi, a los saltos para no caerse.. pero tal vez ni siquiera importae eso, tal vez impore vivirlo y ya está. La vida es un diez por ciento de lo que pasa, y un noventa por ciento de como lo tomamos, y lo mejor seria que mi meta para el proximo año no sea comprarme la mochila sino (ademas) empezar a tomar todo un poco mejor, si es que nada va a cambiar y los saltos y las piedras van a seguir.
Maduré mucho y eso me hizo sentir bien, a pesar de todo las cosas pasan por algo, y por mas feo que haya sido aprendi a llorar un poco menos y a sonreir un poco mas, no me converti en una piedra pero si soy un poco más fria, más libre y más mujer.

No voy a dejar ni un camino sin andar

jueves, 13 de diciembre de 2012

Nadie nos prometió un jardín de rosas



Hará casi un año tuve la primer oportunidad de elegir que quería si luchar o encaminarme para otro lado, y decidí luchar. Hace unos pocos meses atrás tuve el mismo cuestionamiento, no mio sino de factores externos, y elegí otra vez que quería luchar. Luchar por el valor que puede llegar a tener una persona, ¿luchar por un capricho? Cada uno lo ve como quiere, pero creo sostener que mas que un capricho tengo la meta de conseguir ser alguien, quiero ser yo, y tengo mis formas de querer ser yo, y tal vez también tengo la meta de ayudar por lo menos a una persona a que sea quien quiera ser si no puede solo... Se ve que soy bastante insistente en lo que creo que va a salir, muchas veces se me venia a la cabeza un Basta, cuando te vas a fijar en vos? Así  toda desarreglada, ojerosa y despeinada? y después pensaba que no quería que nada se caiga de donde estaba, que casualmente yo siempre sentí que estuvo en mis manos... y que si yo las usaba para mi todo lo otro se iba a derrumbar. Por suerte después entendí que tenemos dos manos, y que si bien nunca renuncié a poder lograr lo que me había propuesto me di cuenta que podía dejarme una libre para pensar en mi, para luchar por mi!
Tengo esa maniática cualidad de cargarme a personas a mis espaldas, cada uno a medida que le van pasando las cosas le queda un raye, como si fuera una cicatriz... tal vez sea la cicatriz de haber crecido cargándome en mi misma espalda, algo redundante ya que gracias a que me tuve en mi espalda pude crecer. La cuestión es que tal vez muchas veces necesito saber que soy alguien para alguien mas, necesito saber que todo eso que yo me di, puedo dárselo a alguien mas, o creo yo que será eso. Me lastimaron mucho y nunca tuve un rencor, o si lo tuve fue por un tiempo pero cuando alguien me necesitó siempre estuve ahí, pero se que algún día voy a necesitar enojarme con alguien, voy a necesitar que me den, porque dar no es dar.


Tendré que hacer lo que es y no debido, 
tendré que hacer el bien y hacer el daño. 
No olvides que el perdón es lo divino 
y errar a veces suele ser humano!

domingo, 2 de diciembre de 2012

Mezclar tus horas más frías con un toque de limón.

Y revolver, y enloquecer.


A cada te extraño, a cada te quiero, a cada abrazo, a cada caricia, a cada indicio de un nuevo comienzo con lo único que puedo responder es con indiferencia, con frialdad, con mucho, muchísimo miedo. No puedo ser mas fuerte de todo lo que ya fui, basta por favor.
No quiero un nuevo comienzo de nada, quiero irme lejos, no volver..

Lo triste que hay en tus ojos, 
pesadas lagrimas de amor, 
quisiera yo congelarlas, 
hacer hielo tu dolor.