jueves, 21 de noviembre de 2013

Oleaje



-Lo único que le digo Señor, es que el día que su cabeza pida llamarme, sepa distinguir o tal vez diferenciar, su abrumadora soledad y su descubrimiento hacia el amor inmortal, ya que muchas veces la primera suele nublar el juicio, y hasta hace sentir igual que la segunda, pero la gran diferencia es que una dura un día, y la otra una vida. 

martes, 1 de octubre de 2013

Es larga la carretera cuando uno mira atras

Nos obligamos a ser infelices, solo para conservar algo que tal vez nos haga feliz en algún futuro, y así sucesivamente, en el peor de los círculos viciosos. 

Por días, meses, años, vidas enteras. Nos mentimos, y nos obligamos a ir de perdón en perdón, de tiempo en tiempo, de titulo en titulo, de esperanza en esperanza. 
Cuando pensé la anterior ecuación por primera vez fue inevitable pensar, ¿y que haces que no empezás de nuevo? Tantas veces empezaste de nuevo, pero siempre la piedra parece mas grande cuando la tenes adelante, y volvés a ese circulo vicioso de querer conservar... ¿Qué mierda querés conservar? El día que aquello deje de sacarte risas y sonrisas para sacarte lagrimas, desde ese mismo día mereces empezar de nuevo! ¿Por qué la espera? Si ya sabes como son las ecuaciones, las cosas no van a cambiar, las personas no van a mejorar. Las cosas no van a mejorar, las personas no van a cambiar. Las personas Son, las cosas Son, y todo Fue. Nada mas. 
Como cuesta entender eso! 
¿Va a haber algún momento, alguna situación, donde realmente, sin querer, pienses primero en tu persona, en tu alma y en tu corazón, y cierres esos círculos enseguida que empiezan a hacerse viciosos? Conservar objetos y personas es solo algo material, los sentimientos son como el agua que ya se disolvió y ahora vaga por el aire en busca de alguna nueva ola de frío. 

domingo, 15 de septiembre de 2013

es que te siento de verdad



¿A donde van las cosas muertas? ¿Donde se esconden? Los sueños, las risas, su voz, su pasión, sus sentidos, su aroma, sus sueños, sus recuerdos, el mundo interior dentro de sus mentes, a donde va todo eso?
¿Donde quedaron las cosas que ya están muertas? ¿Donde las busco? ¿Donde las encuentro?
¿Donde calmo tanto fuego?
Quiero que dejen de morirse cosas a mi al rededor.
Se hace tan fácil creer en todos los "para siempre" de las cosas lindas, del amor, de la amistad, de la felicidad... pero a la hora de asimilar el "para siempre" de una ausencia, nuestra mente lo rechaza como si eso no existiera, y se hace mas doloroso.




Y aunque tu decisión una lagrima haga caer, 
sos alma de diamante. 

jueves, 4 de julio de 2013

Cuando duele no se olvida, en un rock late




Seguí pensando tanto, tanto, tanto tiempo en que la gente iba a cambiar, me iba a ver e iba a volver todo “a la normalidad”… y solo era cuestión de aprender que eso no era normalidad, era justamente algo extraordinario, sobrepasaba las leyes de lo real y se fundía en la fantasía mas hermosa de todas, esa no era la realidad, la realidad es ahora cuando hay que despertar del sueño, y una confunde con que realmente hay que despertar a esa realidad “verdadera”, eso duele más que cualquier cosa, y hoy puedo decir que aprendí algo de la vida, y es que no hay peor error que idealizar.

domingo, 2 de junio de 2013

Viajera incansable del tornado



Nos conocimos, y seguimos conociendo con el tiempo lo que era caminar de a dos, caminar de la mano, caminar a la par, "nada como ir juntos a la par". Elegí siempre, de ese momento y en adelante tener un compañero, me gusto la idea y te elegí a vos. Darte la mano y simplemente que me acompañaras de ahí y PARA SIEMPRE.
¿Porque de adolescente tendremos esa costumbre de creer que todo lo que tenemos va a ser de acá y para siempre? Amigos, familia, amores. La "eternidad imaginaria", una eternidad dentro de nuestras cabezas llena de sueños y proyectos. Proyectamos con lo que tenemos, y nunca pensamos que, NO TODO, pero gran parte de las cosas que tenemos van a quedar solo en el recuerdo, formando parte de una ETAPA.
Mi forma de crecer fue muy rara y a golpes, la tuya fue con salidas, mujeres y alcohol, y al final, cuando yo estaba terminando de estabilizarme, tu mundo cambio y nos hicimos a destiempo.
Confiando que la vida nunca iba a separa dos corazones que se querían de verdad, fuimos de tiempo en tiempo pisando pequeños charcos de felicidad y hundiéndonos en el destiempo que nunca cesó...
Un día le pregunte a alguien, por qué pensaba que el primer amor volvía, por qué decían que era el verdadero, por qué tanto interés en el primero si realmente era el mas joven e inexperto. Su respuesta fue que no es el primer amor lo importante, sino el amor adolescente. Me explico que cuando uno ama de adolescente ama dejando de lado el dinero y la codicia, de las mentiras, lejos de ese mundo adulto que tanto asusta. Ama con todo, y por lo general AMA DE VERDAD.
Hoy por hoy me di cuenta que no se que me depara el futuro, pero que amé, o amamos alejados de todo eso. Amamos limpio, supimos perdonar, y todo lo que lo sostuvo hasta que el sol se nubló.. pero "tras las nubes, el cielo es siempre azul".
Aprendí que cuando todo el mundo esta en tu contra, cuando estas en contra de todo el mundo o cuando te sentís sola, siempre hay alguien mas ahí, sin ningún peso, simplemente saber que hay alguien ahí que a pesar de todas las peleas y de los malos días TE QUIERE, y eso no cambia. Se que no todas las relaciones son así, por eso de que agradecida de la vida tengo que estar de haber tenido eso... se que no va a haber muchas personas que me aguanten y me quieran como soy, como se también que no estoy dispuesta a aceptar a cualquiera y bancarlo en todo, ya lo hice y estoy negada a hacerlo otra vez, por lo menos por un tiempo.


Como me dijiste a mi "siempre vas a ser diferente"

miércoles, 15 de mayo de 2013

Sólo merece vivir quien por un noble ideal esta dispuesto a morir




Todos van por ahí diciendo cuales son las verdades, cual partido político va a cambiar al mundo, o como está el mundo de cambiado con los gobiernos actuales. A todos les encanta creer que las mentiras son verdades, y que las verdades son mentiras, creen ciegamente en aquello que leen, que escuchan, que les intentan “demostrar” y yo estoy convencida que esta cegado por la mentira tanto el que leyó todos los libros, como el que ve un programa en la televisión. ¿Por qué lo pienso? Tal vez porque todos pelean y luchan por los ideales, pero no desde lo más puro del ideal, sino tirando abajo el ideal que tienen en frente. En los últimos años, lo único de lo que me di cuenta es que las banderas en vez de llevarlas en el corazón, se llevan enroscadas en la cabeza. Así se impide que se desarrollen los sentidos, se impide ver, se impide escuchar… ¿Por qué  necesitamos desvalorizar al otro para sentirnos importantes? ¿Por qué necesitamos mostrar y pelear por una verdad, si ni siquiera sabemos que lo es? ¿Por qué tengo que creer ciegamente, o porque elijo creer ciegamente todo aquello que me diga alguien un poco más arriba que yo?
Hice muy poco partidismo político, porque realmente me di cuenta de que a todos se les hace demasiado fácil luchar por desestabilizar el ideal contrario, pero nunca vi a nadie sentarse a ver y a pensar: “¿Por qué mi ideal no triunfa?, ¿Qué estaré haciendo mal?” o tal vez simplemente “¿Es perfecto lo que creo? No, nada lo es… entonces, ¿Por qué lo defiendo como si lo fuera? ¿Por qué  cada vez que hay una discusión saltamos a pelear hasta morir con números, cifras, críticas hacia el otro partido, como si de eso solamente se tratara la verdad? Cifras que en cualquier idioma se pueden ocultar, se pueden cambiar, se pueden dibujar.
No soy una idealista que vuela por los aires, se que el mundo nunca va a actuar de ese modo, se que las guerras y las discusiones van a seguir pareciendo más satisfactorias que un acuerdo, que una conversación, que un par de palabras bien usadas. Se que nadie va a renunciar a su ego de decir “¿Qué es lo que anda mal?” y mucho menos analizar cada una de las otras ideas desde una perspectiva subjetiva, viendo qué se puede rescatar de cada una de ellas. Nada es completamente malo, ni nada es perfecto. Solo sería cuestión de ser todos más razonables, mas humanos, darnos cuenta que cualquier opinión es válida e igualmente valedera a pesar de que sea de nuestro agrado o no.
Me gusta mucho ver como la gente pelea por sus ideales, soy una persona que peleo y defiendo mucho lo que llevo como bandera, pero gracias a Dios todavía se escuchar, y se razonar, por eso la mayoría de las veces cuando veo esas peleas que tienen tanto fundamento como nada, que tienen tanto principio como ningún fin, que tienen tanto que defender y tan poco que razonar, me pregunto si no sería un poco más lindo el mundo si utilizáramos las ideas y las palabras para resolver los problemas que realmente nos asechan, y no de escudo para aumentar cada día mas y mas nuestro ego.

"Cree en el ideal, no en el ídolo" esta difícil eso no?

martes, 7 de mayo de 2013

Regresa para que ambos podamos volver a ser jóvenes.



¿De que nos sirve vivir en un limbo permanente? Fue la pregunta que retumbó en mi cabeza días atrás, pero después realmente recapacité de que.. sin el limbo, ni siquiera seguiríamos vivos, ni siquiera tendríamos historia. El limbo es el tiempo previo al paso, al paso de que haya algo, o de que haya nada. El limbo es lo que nos mantiene vivos, lo que nos mantiene acá. El limbo nos hace eternos hasta que nos rindamos otra vez, y sepamos en secreto que aunque lo hayamos hecho, va a volver a haber una próxima y una próxima y una próxima vez.

domingo, 21 de abril de 2013

Antes de rendirnos fuimos eternos



Pobres los domingos que los tildan de tristes, hoy había mucho sol y un vientito que te hacia curvar de a poquito los labios. Sin embargo fue difícil parar la mente cuando empezó a navegar por el mar de los recuerdos; me di cuenta que por alguna razón no me acuerdo como era vivir hace dos años y medio atrás .. ¿Que ocupaba mis pensamientos? ¿De quien quería abrazos? ¿Quien me erizaba la piel? Tal vez nunca me había dado cuenta de esas cosas, y cuando fui un poco mas profundo, descubrí que en toda mi vida, ya hubo algo por ultima vez: aquellas primeras cosas. Ya nunca voy a poder tener primeras veces, primeros te quieros, primeros abrazos con amor, primeros besos con pasión  y que de acá a muchos años, esos besos y esas caricias van a seguir siendo las primeras. 
Se hace extraño darte cuenta de esas cosas, y lo mas extraño aun, es extraerlas del pasado, cuando hasta ahora solo habían tenido lugar a ser presentes.

martes, 16 de abril de 2013

El tiempo es veloz

El sol siempre saldrá, mientras que a alguien le queden ganas de amar!


Tal vez lo mejor fue terminar así, 
aunque no me hubiera empalagado un abrazo de despedida. 

jueves, 11 de abril de 2013

Dicen que viajando se fortalece el corazon



-¿Estas viajando?
-Si
-¿A donde vas?
- A ninguna parte en particular
-¿Y como sabrás cuando hayas llegado allí?
-Esa es una buena pregunta... es una muy buena pregunta.

No tengo planes a futuros, ya no los tengo mas. Todo proyecto, toda persona, todo sueño, todo se quedo en el tiempo, en el viento. En alguna brisa que pasó y que hizo que mis árbol de la vida tambaleara, y algunas hojas se cayeran...
Ahora no se donde voy, ni que me espera. Me intriga tanto, me da tantas ganas de saber, no me da miedo por suerte y espero que siga así por siempre.
"Viajo sin moverme de aquí" es lo que hago todos los días. es lo único que anhelo, lo único que me mueve, lo único que me da gratitud, pensar en conocer, en asombrarme, en apreciar algo tan natural, algo tan simple como una vista, una montaña, un lago, una ciudad entera.
No necesito hoteles lujosos, ni comidas extravagantes, ni nada. Quiero asombrarme, quiero sentirme parte de algún lugar, quiero recorrer buscando ese lugar.

domingo, 24 de marzo de 2013

La mirada segura..



Hace mucho que no escribo, cuando estoy bien no escribo. Pero aunque pase meses sin hacerlo siempre llega un momento en el que termino volviendo, es como si esto fuera mi primer amor al que vuelvo cada vez que me siento sola.
Aprendí de primera como terminar una relación, como no rebajarme, como no sufrir en público, como no maquinar mi cabeza, como se puede llorar uno o dos días y después agarras y decís "¿Realmente vas a llorar otra vez porque te dejaron?" y te tenes que levantar y ese es el momento mas lindo de todos. Cuando no lloras mas, y si por ahí te pones mal y puteas un rato porque todo te salga mal y te pones a hacer otra cosa y el día pasa. Empezas cosas nuevas, y matas el tiempo, lees mucho en la escuela para no llorar ahí como antes y lees en la siesta, y lees en todos los ratos libres porque realmente si hay algún momento donde lea cincuenta libros por segundo es este.
Lo que realmente nunca hasta ahora pude aprender (y gracias a dios me queda mucho tiempo por delante para hacerlo) es como estar en una relación  Yo siempre dije que maduré en un montón de cosas, pero nunca tuve suficiente experiencia para aprender como estar en una relación supongo que a prueba y error voy a ir aprendiendo esas cosas aunque duelen en el medio, salir aprendiendo algo después de cada vez que te rompen un poquito adentro es lindo después de todo..

jueves, 21 de febrero de 2013

Es difícil controlar una idea

Sé qué es desear morir., lo que duele sonreír, cómo intentas encajar, pero no puedes. Cómo te haces daño en el exterior para matar tu interior.


Que difícil se hace ser una persona hoy en día, que difícil se hace vivir sin estar atado a los miedos, que difícil se hace vivir en soledad aun si todos dicen que te acompañan, que difícil se hace vivir con el miedo a estar sola, a encontrarme sola otra vez en mi vida y volver a verme así... como me miraba enfrente del espejo. Sin cariño propio, con odio, con terror a mi. Que difícil se hace vivir con los estereotipos, de los estereotipos. Cada vez que me escapo un ratito y miro por la ventana para atrás, me parece mentira que ese camino haya sido el mio, lo siento lejano, lo siento ajeno, siento que no son mis vivencias, siento que no son mis locuras, siento que no son mis palabras ni mis manos las que las escribían cuando este espacio comenzó. Tantas cosas pasaron a lo largo de la vida, conocí a alguien que me enfermo, pero porque yo me deje enfermar, fui débil tal vez... o simplemente me gustaba la idea. Hoy después de años me resulta raro referirme a ese periodo de mi vida como una enfermedad, fue mi espacio, fue mi compañía, tal fue fue mi manera de intentar matar lo de adentro dañando todo lo que había afuera, o tal vez era simplemente una nena caprichosa que se estaba volviendo loca a si misma. Fue una piedra de la que me levante yo sola.
Ya no me acuerdo como se sufría, que se sentía, que enredaba mi cabeza para tenerme atrapada de esa manera, que sentía al hacerlo, que sentía al tragar, que sentía al despertar, ni que me hizo salir. Se como entré, pero no como salí. No encuentro esa brecha en tiempo y espacio donde yo haya salido de ese lugar, de esa sensación, de ese momento de obscuridad...
Cada paso que damos es un escalón mas que se suma a la escalera para abajo, se suma a lo caminado, pero nunca vamos a saber cuantos pasos mas nos quedan dar, ni cuando vamos a dar un paso y vamos a caer... se hace difícil cargarla cada día que pasa. Se hace difícil cada día que sumas, que por suerte van siendo pocos, por suerte cada día también te hace un poco mas fuerte si vos le prestas atención, porque quiero creer que todo en la vida existe en su justa medida, y nadie vive mas para sufrir, ni mas para sonreír.

viernes, 8 de febrero de 2013

Brilla tu luz para mi


Cada ser vivo que se desvanece en el aire sigue vivo en lo mas puro de su creación, por siempre. Tal vez para algunos lo que perdure sea una simple frase, un gesto, un momento. Tal vez sean mas palabras que formen cuentos, libros.. o quizás sea lo que creo es lo mas puro que de alguien puede surgir: una canción. Una canción con una letra de poesía que aflora desde el alma.
Me diste calma cuando mi cable a tierra era la locura, y me llevaste a volar cuando no quería estar mas entre tanta gente de pie.
Es difícil diferenciar la vida de un músico de sus letras, es difícil no creerte el vivo retrato de todas y cada unas de las poesías que jamas voy a poder dejar de escuchar, es difícil no tenerte en mi mente como  un alma de diamante, brillante y clara, con un inmenso valor y una pureza natural inigualable..
En todos nosotros se queda un pedacito tuyo, serás inspiración multiplicada por millares a lo largo de los años y lo ancho de las geografías. Cambiaste nuestras vidas abriéndole camino a la imaginación cantándole salvaje o dulcemente a los misterios que nos habitan al misterio que somos.

domingo, 3 de febrero de 2013

Misterios que el tiempo descifra



Desde hace un tiempo vivo pensando que en cualquier momento la vida agarra y te desconfigura el panorama, son segundos en los que determinados actos dan a tu vida un rumbo totalmente distinto. Y sinceramente no es miedo lo que se me forma adentro, es mas bien intriga, duda, adrenalina si se quiere, de saber... ya tuve un periodo "obscuro" de cambio, y me di cuenta que es muy fácil caer en esos momentos donde quedarte llorando días, semanas y meses acostada en una cama es lo único que queres ( y porque realmente hay motivos para hacerlo), pero que sin embargo decidís dedicarte un tiempo para llorar, para descargarte y después agarras y de un día para otro (porque es(fue) de un día para otro) te levantas, te lavas la cara y buscas rearmar los pedazos rotos tiempo atrás, llena de miedos, como un nene que da sus primeros pasos otra vez, pero estas ahí parada y tenes que seguir el camino. Personalmente esa fue la sensación mas satisfactoria que tuve jamás, sentir que puede pasar cualquier cosa en cualquier momento y que voy a tener la suficiente fortaleza para levantarme, lavarme la cara y seguir.. y seguir mas fuerte.
A veces desearía que en la vida todo momento sea bueno y nos mantenga preparados para quedarnos solos, para perder algo, para ganar algo, pero después me doy cuenta de que hay que pasarlas y sentir ese momento de inmortalidad para poder seguir y ser cada vez (cada caída) un poquito mas fuerte... y que después de un par de golpes te das cuenta que conseguir uno mismo la fortaleza de cuerpo y alma que se necesita en la vida atravesando esos obstáculos, es la sensacion mas grata del mundo entero.

sábado, 12 de enero de 2013

Quizás porque no soy nada de eso es que hoy estás aquí en mi lecho.



La mayoria de las veces me tocó pensar a los años como etapas, a los ciclos como etapas.. es la tipica acotacion de "el año que viene empezas otra etapa, una diferente" y tal vez vaya a empezar otra etapa si, pero nadie mas me va a decir como dividir mis etapas. Hace un tiempo que empece otra etapa, y no la divide ni un año, ni un ciclo, sino simplemente empece a dejar atras algo que me hacia mal y realmente abrir caminos para lo que me saca un par de lindas sonrisas. Empece a ser un poco mas egoista y a pensar en mi.
Vivir llena de miedos es lo unico que me queda de todo eso, encarar todo con miedo y tener la certeza de que cada quien que se cruza en mi camino va a terimnar (tarde o temprano) lastimandomé, espero que eso tambien sea una etapa y que realmente pueda superar mis miedos como siempre pude con todo. A estas alturas llego a estar muy contenta de conocer el potencial que un ser humano puede tener para resolver adversidades, para fortalecer su mente y su alma.. no solo se ejercitan los músculos. Cuando uno hace mucho deporte al poco tiempo se nota el cambio, y bueno ejercitar la mente y el alma para que sean mas fuertes es un poco mas complicado y doloroso, pero estoy segura de que con el tiempo mis resultados se van a ir notando victoriosos, porque si hay algo de lo que estoy bien segura es que para mis dieciseis me tome mi tiempo, mis lagrimas y mis dias para hacerlas realmente mas fuerte.