jueves, 21 de febrero de 2013

Es difícil controlar una idea

Sé qué es desear morir., lo que duele sonreír, cómo intentas encajar, pero no puedes. Cómo te haces daño en el exterior para matar tu interior.


Que difícil se hace ser una persona hoy en día, que difícil se hace vivir sin estar atado a los miedos, que difícil se hace vivir en soledad aun si todos dicen que te acompañan, que difícil se hace vivir con el miedo a estar sola, a encontrarme sola otra vez en mi vida y volver a verme así... como me miraba enfrente del espejo. Sin cariño propio, con odio, con terror a mi. Que difícil se hace vivir con los estereotipos, de los estereotipos. Cada vez que me escapo un ratito y miro por la ventana para atrás, me parece mentira que ese camino haya sido el mio, lo siento lejano, lo siento ajeno, siento que no son mis vivencias, siento que no son mis locuras, siento que no son mis palabras ni mis manos las que las escribían cuando este espacio comenzó. Tantas cosas pasaron a lo largo de la vida, conocí a alguien que me enfermo, pero porque yo me deje enfermar, fui débil tal vez... o simplemente me gustaba la idea. Hoy después de años me resulta raro referirme a ese periodo de mi vida como una enfermedad, fue mi espacio, fue mi compañía, tal fue fue mi manera de intentar matar lo de adentro dañando todo lo que había afuera, o tal vez era simplemente una nena caprichosa que se estaba volviendo loca a si misma. Fue una piedra de la que me levante yo sola.
Ya no me acuerdo como se sufría, que se sentía, que enredaba mi cabeza para tenerme atrapada de esa manera, que sentía al hacerlo, que sentía al tragar, que sentía al despertar, ni que me hizo salir. Se como entré, pero no como salí. No encuentro esa brecha en tiempo y espacio donde yo haya salido de ese lugar, de esa sensación, de ese momento de obscuridad...
Cada paso que damos es un escalón mas que se suma a la escalera para abajo, se suma a lo caminado, pero nunca vamos a saber cuantos pasos mas nos quedan dar, ni cuando vamos a dar un paso y vamos a caer... se hace difícil cargarla cada día que pasa. Se hace difícil cada día que sumas, que por suerte van siendo pocos, por suerte cada día también te hace un poco mas fuerte si vos le prestas atención, porque quiero creer que todo en la vida existe en su justa medida, y nadie vive mas para sufrir, ni mas para sonreír.

viernes, 8 de febrero de 2013

Brilla tu luz para mi


Cada ser vivo que se desvanece en el aire sigue vivo en lo mas puro de su creación, por siempre. Tal vez para algunos lo que perdure sea una simple frase, un gesto, un momento. Tal vez sean mas palabras que formen cuentos, libros.. o quizás sea lo que creo es lo mas puro que de alguien puede surgir: una canción. Una canción con una letra de poesía que aflora desde el alma.
Me diste calma cuando mi cable a tierra era la locura, y me llevaste a volar cuando no quería estar mas entre tanta gente de pie.
Es difícil diferenciar la vida de un músico de sus letras, es difícil no creerte el vivo retrato de todas y cada unas de las poesías que jamas voy a poder dejar de escuchar, es difícil no tenerte en mi mente como  un alma de diamante, brillante y clara, con un inmenso valor y una pureza natural inigualable..
En todos nosotros se queda un pedacito tuyo, serás inspiración multiplicada por millares a lo largo de los años y lo ancho de las geografías. Cambiaste nuestras vidas abriéndole camino a la imaginación cantándole salvaje o dulcemente a los misterios que nos habitan al misterio que somos.

domingo, 3 de febrero de 2013

Misterios que el tiempo descifra



Desde hace un tiempo vivo pensando que en cualquier momento la vida agarra y te desconfigura el panorama, son segundos en los que determinados actos dan a tu vida un rumbo totalmente distinto. Y sinceramente no es miedo lo que se me forma adentro, es mas bien intriga, duda, adrenalina si se quiere, de saber... ya tuve un periodo "obscuro" de cambio, y me di cuenta que es muy fácil caer en esos momentos donde quedarte llorando días, semanas y meses acostada en una cama es lo único que queres ( y porque realmente hay motivos para hacerlo), pero que sin embargo decidís dedicarte un tiempo para llorar, para descargarte y después agarras y de un día para otro (porque es(fue) de un día para otro) te levantas, te lavas la cara y buscas rearmar los pedazos rotos tiempo atrás, llena de miedos, como un nene que da sus primeros pasos otra vez, pero estas ahí parada y tenes que seguir el camino. Personalmente esa fue la sensación mas satisfactoria que tuve jamás, sentir que puede pasar cualquier cosa en cualquier momento y que voy a tener la suficiente fortaleza para levantarme, lavarme la cara y seguir.. y seguir mas fuerte.
A veces desearía que en la vida todo momento sea bueno y nos mantenga preparados para quedarnos solos, para perder algo, para ganar algo, pero después me doy cuenta de que hay que pasarlas y sentir ese momento de inmortalidad para poder seguir y ser cada vez (cada caída) un poquito mas fuerte... y que después de un par de golpes te das cuenta que conseguir uno mismo la fortaleza de cuerpo y alma que se necesita en la vida atravesando esos obstáculos, es la sensacion mas grata del mundo entero.